Анекдот № 75702

Встречаются двое мужиков. Один говорит:
— Ты чего такой небритый?
— Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
— А-а-а... Так вы что, поссорились?

— Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
— А как стул?
— Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит — бутылка с джином лежит. Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир подумал, подумал, и говорит:
— Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов!
Промчались кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, давай, мол, второе желание. Титомир поразмыслил и говорит:
— Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков!
И быки проскакали. Тогда джин говорит, давай, мол, мужик, загадывай последнее, только не дури — воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
— Ну, — говорит — сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов!
Джин сделал. И, уходя, спрашивает Титомира:
— Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
— Понимаешь, старец, очень я люблю крутую тупику!

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый:
— Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй:
— Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый:
— Да я не про сигареты.
Второй:
— Да я тоже...

— Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
— Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.
— А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность — быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

Акция от "Жилетт":
— Меньше рожа — меньше раздражений.

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу

В ресторане:
— Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик!
— Кстати, как прошел полет, синьор?

Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скромному или нет?
— А как это?
— Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине — и те и другие одинаково не хотят работать.

В летнем лагере нудистов:
— Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? — спрашивает молодой человек свою подружку.
— Я проверяю, насколько ты искренен...

Приговорённый обращается к врачу:
— Док, помогите — у меня что-то со стулом не в порядке!
— И в чём конкретно это выражается?
— Напряжение скачет!

— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
— Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
— Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
— Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Встречаются двое друзей. Не виделись лет десять.
— Ну, что у тебя новенького?
— Да представляешь, оказывается жена трахается со всеми подряд направо и налево!
— Ты меня неправильно понял. Я спросил "Что у тебя НОВЕНЬКОГО?"

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
"Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: — «Я из-за тебя…» а: — «Я с тобой! » И это самые главные слова в семейной жизни!

Улыбнуло. Иду сегодня по улице, впереди по непредсказуемой траектории топает сильно поддатый мужичок. При этом душа у него поет – соответственно, мужичок ртом тоже пытается издавать соответствующие звуки. Слышится песня из кинофильма «С легким паром».
— Если у вас нету тети (пауза) ее не отравит сосед…
Но что-то не стыкуется. Разрыв шаблона. Мужичок останавливается, озадаченно чешет репу, после чего снова расплывается в блаженной улыбке:
— Не, собаку!

Жена мужу: Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: Это новая рекламная акция —
Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Встречаются два приятеля:
— Ты почему такой грустный?
— У меня проблемы с женой.
— Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
— Вот и ты туда же.

Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от
комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из
иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
— Ваши права! Девушка:
— Какие права?
— На машине ездите, должны быть права.
— Одну минуточку. Достает мобильный:
— Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
— Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
— Кому Вовочка, а кому — Владимир Владимирович!

Один охотник другому:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
Второй:
— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом.
Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит:
— А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!

Карьерный рост — это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".