Анекдот № 75674

Один охотник другому:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
Второй:
— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом.
Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит:
— А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!

Карьерный рост — это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Встpетились два амеpиканца. Один дpугого спpашивает:
— Что это ты один? Поссоpился со своей негpитяночкой?
— Да нет. Hадоелов чеpном теле деpжать.

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну, это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно — опять забеременеть...
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

— Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
— Конечно, ведь ты женился на мне.

Классификация российского е-бизнеса:

1. Вы-е-бизнес.
2. На-е-бизнес.
3. У-е-бизнес.
4. Съ-е-бизнес.

Когда бизнес перестает быть азартным, он перестает быть успешным.

Обратился как-то мужик к Богу:
— Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
— А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
— Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
— Поздно, родной... Ты беременный!..

Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".

Друг — мужу:
— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!

— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, гильза много стоит?
— Нет.
— Ген, а Ген, граната много стоит?
— Ну, много.
— Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
— О-о-о, миллионы!
— Ген, какое богатство к нам летит!

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
— Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
— Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
— Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Директор уволил секретаршу и приказал найти новую. Объявили конкурс. Одна приходит, ее проверяют — опытная. Директор спрашивает:
— А ножницы у вас есть?
— Нет.
Отказал. И так не принял девять. Наконец, у десятой оказались ножницы. Приняли. Через неделю она спрашивает шефа:
— А при чем тут ножницы?
— Понимаешь, однажды я приехал на работу, а секретарша заметила, что на ширинке оторвана пуговица. Стала пришивать, пришила, а нитку стала откусывать зубами. В это время вошел первый секретарь горокома. Объявил выговор за разврат в рабочее время...

Семинарист спрашивает у батюшки:
— От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,
причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!

Девушка, которая шла 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Милая, ты мне до сих пор снишься.

Шёл домой через двор, где в то время сидели на лавочке 2 знакомых, которые ещё в классе 9м учатся. Пьют водку, запивают пивком как полагается, по сигарете во рту у каждого. Один другому говорит: Пойдём отсюда, а то мои предки сейчас будут домой идти пи@ды дадут за то что я без шапки...

Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: — Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенством. Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство — дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка или мешок — пока не съешь, через проходную не выпустят.

Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну..
Бабка приёмщица спрашивает:
— Вам греть комнату?
Жена знакомого отвечает:
— Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?
И тут бабка как рявкнет:
— А ты вообще, шалава, молчи.. тебя никто не спрашивает!

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

— Почему мужчины носят штаны?
— Чтобы скрывать свои мысли!!!

Мужская общага... Дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др#чит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение... один говорит:
— Ты кого тр###ешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка.

Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"