Анекдот № 75600

Жена -Я подаю на развод!
Муж -Я двумя рогами за

Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
— Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
— Фигня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем — насвинячились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в пятую точку, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
— Ну что, подлечимся!
— Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигуры?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок

Zayac (14:51:55 19/04/2007)
Ты мне до завтра 25$ не займешь?
А то я сегодня через osmp.ru отправил себе на WebMoney деньги, а они не пришли
Завтра придут я тебе отдам, мне просто щас деньги нужны

Gilraen (14:52:16 19/04/2007)
нет е-денег

Zayac (16:41:50 19/04/2007)
Это Влад Зайцев!
У меня украли аську, в настоящий момент я ее вернул!
Как мне рассказали, с моего номера пытались назанимать деньги со всего моего контак-листа, будьте осторожны!!!
Теперь это действительно я, Зайцев Владислав Сергеевич
Водные процедуры

Gilraen (16:45:07 19/04/2007)
о, кстати, зойми мне 25$?

Gilraen (16:45:18 19/04/2007)
А то я сегодня через osmp.ru отправил себе на WebMoney деньги, а они не пришли
Завтра придут я тебе отдам, мне просто щас деньги нужны

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
— Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
— Вообще-то я рассчитывал на большее.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
— Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

Приходит женщина к cекcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
— У Вас всё в порядке, позовите мужа...
Входит муж. Врач:
— Раздевайтесь...
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

Крайняя степень отчаяния — это когда человеку настолько нечего делать, что он добровольно начинает работать.

Муж и жена собирались вечером пойти в ресторан, чтобы отпраздновать день рожденья жены. Они уже одеты, и выставляют кошку на улицу. Подъезжает такси, и как только муж с женой выходят за порог дома, кошка мимо них забегает обратно в дом.
Не желая, что бы их буйная кошка шлялась по дому в их отсутствие, муж вернулся в дом, чтоб её выловить.
Жена думает: «Не хорошо, если водитель поймет, что дом остается без присмотра, еще воров наведет » и говорит таксисту:
— Мой муж сейчас вернется. Он пошел пожелать спокойной ночи моей маме.
Несколько минут спустя, муж, запыхавшийся, садится в машину и говорит:
— Извини, дорогая, что так долго возился. Это тупая старая дура забралась под кровать, и мне пришлось ее потыкать шваброй, чтоб она вылезла.

Повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ — ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее — и быстро делаете
это.

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой странице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал. Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу."
Мужик вышел. Перевернул, прочитал: "Сними штаны и сядь." Снял,сел. И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Посмотрел по сторонам и удивился-никого. Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."

Жил-был чувак с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят:
— К сожалению, мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие!
Мужик:
— Да вы чо?! У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы — полтинник суёте!
А ему:
— Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!

Новый русский беседует с сыном-школьником.
— Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
— Не, бать, чисто умножение.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в Змей Горыноча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
— Молодой человек, ви на следющей осьтановке
виходите?
— Да, выхожу.
— Точно виходите?
— Да,да, выхожу.
— А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
— И он выходит.
— А ви спрашивали?
— Даа-ааа!!!
— Ну и чё он говорит?!

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
— Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!
— Ты что, сдурел? Это же наше окно!

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
— Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
— Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
— Вася!
ВВП:
— Молодец! А какой сегодня день недели?
— Не знаю!
ВВП:
— А как зовут маму?
— Не знаю!
ВВП:
— А где ты находишься?
— Не знаю!
ВВП:
— А я кто? Знаешь?
— Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
— Кто я?
Мальчик:
— Новенький!!!

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
— Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
— А что, хотите продать одну...???

Возвращение короля.

function The_Return_Of_The_King() {
return "King"

— У тебя муж готовить умеет?
— Нет, но жарит он профессионально...

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности — значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости — в твоих руках чья-то мечта!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

— Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
— Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

— Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
— Но ведь абсолютный нуль — это -273 градуса, ниже не бывает!
— Кто это вам сказал?
— Наши профессора.
— Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

Два HP идут по улице мимо собора св. Петра и Павла:
— Смотри как братьки раскрутились, может и нам что нибудь построить?

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат