Анекдот № 75573

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

— Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
— Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

— Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
— Но ведь абсолютный нуль — это -273 градуса, ниже не бывает!
— Кто это вам сказал?
— Наши профессора.
— Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

Два HP идут по улице мимо собора св. Петра и Павла:
— Смотри как братьки раскрутились, может и нам что нибудь построить?

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Мужчина, рождённый ползать — смотрит только под юбку, рождённый
летать — никогда не увидит твоего лица, и только идущий рядом -
может посмотреть в глаза и увидеть Душу.

Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:" В СИСТЕМЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"

Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги — то у нее не должно быть месячных!

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.

Хороший мой, будешь себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.

Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую
группу мышц".

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе!

— Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я — больная несчастная неудачница?!..

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

— Какая разница между женщинами и батарейками?
— У батареек есть плюсы...

Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:
— Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил !
Любовник, небрежно так:
— А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!

Жене звонят с работы мужа:
— Ваш муж погиб на работе...
— Как?!
— Упал в бочку с пивом.
— И что? Сразу погиб?
— Нет, еще 5 раз вылезал пописать...

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела...
— КАКОЙ еще Маринка???

Жених спрашивает у товарища:
— Ну, как тебе моя невеста?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Интересно, какие?
— Ее подбородок.

Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с@кс@м. Просто большинство мужей не в курсе…

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.