Анекдот № 75561

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.

Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую
группу мышц".

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе!

— Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я — больная несчастная неудачница?!..

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

— Какая разница между женщинами и батарейками?
— У батареек есть плюсы...

Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:
— Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил !
Любовник, небрежно так:
— А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!

Жене звонят с работы мужа:
— Ваш муж погиб на работе...
— Как?!
— Упал в бочку с пивом.
— И что? Сразу погиб?
— Нет, еще 5 раз вылезал пописать...

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела...
— КАКОЙ еще Маринка???

Жених спрашивает у товарища:
— Ну, как тебе моя невеста?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Интересно, какие?
— Ее подбородок.

Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с@кс@м. Просто большинство мужей не в курсе…

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
(c) Александр Садовский,

Мир теплей немножко, если рядом кошка.
© Лана Лэнц

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
— Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
— Манекен в бутике...

Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
— Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
— А муж давно дома не появлялся?
— Почти четыре недели.
— Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
— Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Маленький мальчик обедать пошел,
Но за столом ничего не нашел.
Томно за ужином папа жевал,
Бабушкин хрящик видно мешал.

— Как тебе удалось достать такого классного мужика?
— Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала.

Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.

Обычное утро в рентгенкабинете:
— Так,что у нас?
— Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ — у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху — поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут — за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает — Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?