Анекдот № 75583

— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в Змей Горыноча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
— Молодой человек, ви на следющей осьтановке
виходите?
— Да, выхожу.
— Точно виходите?
— Да,да, выхожу.
— А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
— И он выходит.
— А ви спрашивали?
— Даа-ааа!!!
— Ну и чё он говорит?!

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
— Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!
— Ты что, сдурел? Это же наше окно!

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
— Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
— Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
— Вася!
ВВП:
— Молодец! А какой сегодня день недели?
— Не знаю!
ВВП:
— А как зовут маму?
— Не знаю!
ВВП:
— А где ты находишься?
— Не знаю!
ВВП:
— А я кто? Знаешь?
— Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
— Кто я?
Мальчик:
— Новенький!!!

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
— Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
— А что, хотите продать одну...???

Возвращение короля.

function The_Return_Of_The_King() {
return "King"

— У тебя муж готовить умеет?
— Нет, но жарит он профессионально...

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности — значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости — в твоих руках чья-то мечта!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

— Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
— Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

— Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
— Но ведь абсолютный нуль — это -273 градуса, ниже не бывает!
— Кто это вам сказал?
— Наши профессора.
— Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

Два HP идут по улице мимо собора св. Петра и Павла:
— Смотри как братьки раскрутились, может и нам что нибудь построить?

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Мужчина, рождённый ползать — смотрит только под юбку, рождённый
летать — никогда не увидит твоего лица, и только идущий рядом -
может посмотреть в глаза и увидеть Душу.

Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:" В СИСТЕМЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"

Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги — то у нее не должно быть месячных!

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.

Хороший мой, будешь себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.

Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую
группу мышц".

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе!

— Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я — больная несчастная неудачница?!..

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.