Анекдот № 75041
Сын знакомых пошул в первый класс в модном нынче Марфино. На первое
сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя -
все на позитиве. Еще бы, школа — при понтах, полностью укомплектована
новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября.
Ура.
На следующий день после отбытия С. С. ребенок снова топает в школу.
Возвращается — не то, чтобы хмурый и без энтузиаста, а вообще с
формулировкой "я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители
интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел
кто?..
— Да нет, все, вроде, хорошо, — изрекает чадо. — Но вот в класс сегодня
пришли, а там — голые парты и стулья.
Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли
ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивныя
доска.
Добро пожаловать во взрослую Россию, малыш!
сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя -
все на позитиве. Еще бы, школа — при понтах, полностью укомплектована
новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября.
Ура.
На следующий день после отбытия С. С. ребенок снова топает в школу.
Возвращается — не то, чтобы хмурый и без энтузиаста, а вообще с
формулировкой "я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители
интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел
кто?..
— Да нет, все, вроде, хорошо, — изрекает чадо. — Но вот в класс сегодня
пришли, а там — голые парты и стулья.
Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли
ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивныя
доска.
Добро пожаловать во взрослую Россию, малыш!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Группа французов приехала в Москву в первый раз. Русский знают на уровне: "Привьет-Спасибо-Пока". Ну понятно, захотелось им русского духа и русской кухни. Зарулили они самостоятельно в какое-то заведение и потом рассказывают:
"Все потрясающе: настоящая русская атмосфера: щи, квас, водка, цыгане!!!"
Спрашиваю, как называется "это потрясающе" и ответ вгоняет в недоумение.
— ПЕКТОПАХ
Говорю им, что вряд ли в заведении с таким "татарским" названием может быть что-то русское, попутали братцы либо название либо хрен знает что еще.
Нет, настаивают:
-ПЕКТОПАХ шарман! О, ПЕКТОПАХ! Хотим в ПЕКТОПАХ еще!
И куда их вести? Где этот ПЕКТОПАХ, млин, находится?
Говорят, недалеко от Красной площади.
???????
И тут меня осеняет. Ребята так слово РЕСТОРАН прочитали. И пишется вообщем-то похоже и французского происхождения, а вот ведь — ПЕКТОПАХ
"Все потрясающе: настоящая русская атмосфера: щи, квас, водка, цыгане!!!"
Спрашиваю, как называется "это потрясающе" и ответ вгоняет в недоумение.
— ПЕКТОПАХ
Говорю им, что вряд ли в заведении с таким "татарским" названием может быть что-то русское, попутали братцы либо название либо хрен знает что еще.
Нет, настаивают:
-ПЕКТОПАХ шарман! О, ПЕКТОПАХ! Хотим в ПЕКТОПАХ еще!
И куда их вести? Где этот ПЕКТОПАХ, млин, находится?
Говорят, недалеко от Красной площади.
???????
И тут меня осеняет. Ребята так слово РЕСТОРАН прочитали. И пишется вообщем-то похоже и французского происхождения, а вот ведь — ПЕКТОПАХ
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че, дебил, сеть в поле поставил?
— А че я то, дебил? Где ты греб там я и ставил)))))
— Ты че, дебил, сеть в поле поставил?
— А че я то, дебил? Где ты греб там я и ставил)))))
— Привет, у тебя остались ко мне чувства?
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой....
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой....
Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."
Забавляется жена с любовником, и вдруг слышат — муж пришел.
Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не
пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
Говорит муж любовнику:— Xто же мне с тобой сделать. Или отимею или яйца
обрежу.
Решил отиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, все-таки
в форточке же.
— Придется яйца обрезать.
Тут любовник взмолился:— Ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз!!!
Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не
пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
Говорит муж любовнику:— Xто же мне с тобой сделать. Или отимею или яйца
обрежу.
Решил отиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, все-таки
в форточке же.
— Придется яйца обрезать.
Тут любовник взмолился:— Ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз!!!
— К женщинам нужен подход с лаской.
— А еще лучше с норкой или соболем!
— А еще лучше с норкой или соболем!
Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
— Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
— Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
Н.Ростова разговаривает с порутиком Ржевским,
и он ей говорит:
— Наташа вы что без трусиков.
А она ему:
— Как вы узнали?
— По перхоти на тапочках.
и он ей говорит:
— Наташа вы что без трусиков.
А она ему:
— Как вы узнали?
— По перхоти на тапочках.
Утро 9-го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:
— В чем дело?
— Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...
— В чем дело?
— Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Птичка шизокрылая:
люблю наш саппорт
сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит"
зая — это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше
люблю наш саппорт
сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит"
зая — это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек — настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.
Это может быть настоящая женщина.
— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
— Слушай, подари мне свою машину!
— Ты что, охренел?!
— Тогда дай прокатиться!
— Еще чего!!!
— Ну, дай хоть бибикнуть!
— Ты что, охренел?!
— Тогда дай прокатиться!
— Еще чего!!!
— Ну, дай хоть бибикнуть!
Вернувшись поздно ночью домой, Йоганн застает жену, с посторонним мужчиной.
— Это что такое?! — кричит жена. — Где ты шляешься до полуночи?
— А кто этот мужчина? — спрашивает Йоганн.
— Не отклоняйся от темы! — останавливает его жена. — Отвечай на вопрос!
— Это что такое?! — кричит жена. — Где ты шляешься до полуночи?
— А кто этот мужчина? — спрашивает Йоганн.
— Не отклоняйся от темы! — останавливает его жена. — Отвечай на вопрос!
Вpач cпpашивает больного:
— Как cпите?
— В пижаме, без обуви и в темноте..
— Как cпите?
— В пижаме, без обуви и в темноте..
Два приятеля:
— Я ради своей пить бросил!
— Да, ладно???
— Ага... Теперь одна пьет!
— Я ради своей пить бросил!
— Да, ладно???
— Ага... Теперь одна пьет!
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
— У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
— У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
— У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
— У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику — Как самолет?
Техник пилоту — Взлетишь, узнаешь.
Пилот технику — Как самолет?
Техник пилоту — Взлетишь, узнаешь.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
— Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
— Да, в школу.
— Нравится в школе?
— Нее-а.
— Меняем школу на армию?
— Давай.
— Держи! (протягивает лом).
шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
— Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
— Да, в школу.
— Нравится в школе?
— Нее-а.
— Меняем школу на армию?
— Давай.
— Держи! (протягивает лом).
Мужик у доктора:
— Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?
— Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?
— Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".
"Звонарь, не стой под языком!".
Прапорщик в начале военных сборов читает солдатам распорядок дня:
—После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
—После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги
раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы
нет?
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги
раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы
нет?
Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит "УСПЕЛ!". Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!
