Анекдот № 75018

Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику — Как самолет?
Техник пилоту — Взлетишь, узнаешь.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
— Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
— Да, в школу.
— Нравится в школе?
— Нее-а.
— Меняем школу на армию?
— Давай.
— Держи! (протягивает лом).

Мужик у доктора:
— Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

— Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

Прапорщик в начале военных сборов читает солдатам распорядок дня:
—После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...

Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги
раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы
нет?

Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит "УСПЕЛ!". Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Бухгалтерская флешка

Прибегает дама: «Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться!» (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен...)

«У меня — проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул!»

Спрашиваю:

— Резервные данные есть?

— Нет, конечно! Спасите! Я на всё согласная! Делайте с неё что хотите, только восстановите!

— Ну что Вы. Копию же обязательно надо иметь. Если восстановим, то срочно копию надо сделать.

— Я теперь это наверняка поняла. Прямо сейчас схожу и другую флэшку куплю. Я верю, Вы — восстановите!

Берём. Смотрим (она пока не уходит, ждёт нашего с админом заключения). Оказывается это она не флешку обломила, а язычок USB разъёма обломился и остался во флэшке. Пинцетом обломок извлекаю. Флэшку вставляю в машину — ВСЁ! Работает.

Дама хватает флэшку и дёру. Мы ей вслед: «А резервную копию с баз делать?»

Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»

Продолжение темы "Работа — это сила умноженная на расстояние"

— Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали...
— Что вы вспоминали?
— Где я живу...

На чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После ее окончания они устроили чаепитие. Представитель «Принцессы нури», естественно, заказал «Принцессу нури», представитель «Ахмада» — «Ахмад», представитель «Липтона» — пакетик того же чая. Но когда официант подошел принимать заказ у представителя китайской чайной, тот сказал: «Мне, пожалуй, стаканчик кока-колы!» и, оглядев вытянутые, изумленные лица своих соседей, добавил: «Раз никто не пьет чая, ну так и я не буду!»…

Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж:
-Д@ра,сосок на надувном матрасе..

Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Женщины любят ушами… пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется.

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Совет мужчинам: Возраст дамы определить просто... прикидываешь, сколько...
отнимаешь 10, и неважно, угадал или нет, все довольны!

Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раньше. После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
— Ну, вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит.
— Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее лентяйство.
— Хм..., — произнес мужик, — а можете Вы мне сказать это по латыни, чтобы я объяснил моей жене?

Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу
модернизации автомобиля Лада Приора.

Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней
модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия,
подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.

Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии.
Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару
Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды — к цвету лица.

Бежит волк по лесу. Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона сидит. Ворона его увидала:
— Там!!!
Ну, волк и побежал туда, куда ворона показала. Бежит, бежит — ничего нет. Возвращается обратно:
— Ворона, а что ТАМ?!
— ГДЕ?!

ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИ
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
— Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
— Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…

КРАСНАЯ ПЛЁНКА
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.

— Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
— Ну... 50 на 50...
— Это как?
— Нижняя часть — "за"!

На выставке:
— Вот картина "Разворованные драгоценности России".
— А где же драгоценности?
— Так разворовали!

— Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
— Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…