Анекдот № 75000

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Совет мужчинам: Возраст дамы определить просто... прикидываешь, сколько...
отнимаешь 10, и неважно, угадал или нет, все довольны!

Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раньше. После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
— Ну, вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит.
— Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее лентяйство.
— Хм..., — произнес мужик, — а можете Вы мне сказать это по латыни, чтобы я объяснил моей жене?

Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу
модернизации автомобиля Лада Приора.

Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней
модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия,
подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.

Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии.
Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару
Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды — к цвету лица.

Бежит волк по лесу. Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона сидит. Ворона его увидала:
— Там!!!
Ну, волк и побежал туда, куда ворона показала. Бежит, бежит — ничего нет. Возвращается обратно:
— Ворона, а что ТАМ?!
— ГДЕ?!

ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИ
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
— Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
— Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…

КРАСНАЯ ПЛЁНКА
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.

— Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
— Ну... 50 на 50...
— Это как?
— Нижняя часть — "за"!

На выставке:
— Вот картина "Разворованные драгоценности России".
— А где же драгоценности?
— Так разворовали!

— Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
— Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

— Сколько лет вашей жене?
— Когда последний раз спрашивал, было 27.

— Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
— Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
— Это невозможно.
— Вот вы и ответили на свой вопрос.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода: "Раннее утро. Чугун 100%"...

Муж жене: — Слушай, ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

Инструктор по прыжкам с парашутом своим ученикам перед тем как они прыгнут:
— готов?
— готов!
— пошел
(следующему)
— готов?
— готов!
— пошел
(следующему)
— готов?
— Не готов!
— Пошел... пошел... пошел... опаньки, готов.

Она была такой худой, ну, такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

Venetzia: Как–то его тут хорошо пропиарили, что даже я поверила, что жизнь наладится после первой таблетки. Пропила курс и нифига: )
Hans: у меня та же фигня была, только без таблеток. пропил весь третий курс, жизнь не наладилась нифига

Мужик сказал — мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала — значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

— Что ты больше всего любишь?
— Деньги и секс.
— А что больше, деньги или секс?
— Секс на шару.

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

Мужик говорит другу:
— Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал.

Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в
полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
— Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена
ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя
убили?
Петрович, мрачно:
— Они убили мою мечту — стать когда-нибудь президентом…

ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу — стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
— Доброе утро, малыш...

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
— Скажите "а".
— Строчное или прописное?

Многие мужчины были бы готовы жениться, если бы за них замуж не выходили.