Анекдот № 74976

Мужик говорит другу:
— Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал.

Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в
полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
— Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена
ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя
убили?
Петрович, мрачно:
— Они убили мою мечту — стать когда-нибудь президентом…

ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу — стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
— Доброе утро, малыш...

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
— Скажите "а".
— Строчное или прописное?

Многие мужчины были бы готовы жениться, если бы за них замуж не выходили.

Было это давно, когда самолеты летали пьяные, и не было террористов.
Летал по вахте у нас один мужик ну скажем Вася. Месяц на работе бухает,
месяц дома постится, так как шибко не разгуляешься. Последний день вахты
отметили с мужиками, и в состоянии автопилота с помощью таких же
горемык на самолет. А сбор на автобус с территории базы, лежит его рюкзак,
а добрые шутники, которых везде хватает, подкидывают в рюкзак клапан.
Клапан это такая штука длиной 25 см, даметром 8,3 см и весом кило четыре.
Все, погрузка, полет, встреча с любимой женой, зарплата сразу отбирается,
Барахло из рюкзака в стирку, на полу железяка.
— Вася, а это зачем?
Кому охота признаваться, что тебя развели и за три тыщи км ты тащил ненужную
железяку.
— Это на дачу нужный предмет, а ты давай в магазин.
Жена в магазин ушла, Вася злой с похмелья смотрит на этот девайс, и с
отвращением швыряет в окно. Шаги супруги в прихожей, на стол ставится
предмет по стуку напоминающий лечебное зелье сорока оборотов, Вася
разлепляет глаза.
— Васечка, ты в такую даль запчасть тащил, я с магазина иду, смотрю под окном такая же лежит.
На столе гордо стоит Васин клапан.

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на . Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

— Привет! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!

Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала — чем отличается хирург от парикмахера?
И ответила — у них х#р с разных сторон...

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!

Ничто так не сближает двух женщин как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

— Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
— А как?
— Гляжу — наш монитор на асфальте валяется.

Приходит муж домой, весь растрёпанный, в губной помаде и т.д.
Жена его встречает:
— Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да ещё и помадой накрасили, чтоб
я заревновала!
Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нём женские трусы... После некоторого молчания, муж:
— Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная... Придумай что-нибудь!?

Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем её выключить и развинтить.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. На 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
— Ж@пу дашь?
— Нет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. На 8-м этаже его опять ловят:
— В рот возьмешь?
— Нет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже.
Мужик, вне себя от страха, кричит:
— Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
— А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).

Странное существо — человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать — пошла сварила!

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:
— Ходил к блядям?
— Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком:
— Блядовала?
— Нет родной, КОЛЯДОВАЛА

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали на свежем воздухе.
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машину на балкон.

— Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
— Враньё!
— Враньё то враньё, но зато как дёшево!