Анекдот № 74955

Странное существо — человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать — пошла сварила!

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:
— Ходил к блядям?
— Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком:
— Блядовала?
— Нет родной, КОЛЯДОВАЛА

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали на свежем воздухе.
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машину на балкон.

— Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
— Враньё!
— Враньё то враньё, но зато как дёшево!

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
— Ты это серьезно? — чуть отойдя, ответила она.
— Вполне, а почему нет?
— Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
— Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.
Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".
Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.
Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.

Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, но только цыпленок задерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится...
— Что случилось?
— Забраковали!
— А что нашли?
— Какие-то три пера нашли... какие три пера, б#я, когда я весь еще в пуху!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули...

– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

Она:
— Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
— Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Лежит наркоман на лужайке, курит косяк. Хорошо! Тут посреди лужайки опускается летающая тарелка, из нее выходит зеленое четверорукое существо. Подходит и спрашивает:
— Что куришь?
Ну, наркоман говорит:
— На, попробуй!
Существо затянулось...
— Дерьмо, — говорит, — какое-то ты куришь! На вот лучше — попробуй моего.
И достает такой странный девайс с колесиками и прибамбасиками. Наркоман затянулся...
— А-а-а-а! ХА-ХА-ХА!!! — И упал навзничь.
Существо стоит над ним:
— Вот так тебя будет колбасить 65 лет. Потом чуть-чуть отпустит.

Китай отказывается от программы "одна семья — один " и переходит к программе "Наш дом — Россия".

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу?

— Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
— Да, она попала под дождь без зонтика.

Женa — мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберёшь его из детского сaдa!

80-е годы.
— Что такое Малый театр?
— Это Большой театр после завершения зарубежных гастролей.

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры — были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас — молодые симпатичные женщины, лет тридцати..

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
— 18 есть?
Она:
— Ну да!
— Ну тогда сиди!

Мужик сказал — мужик сделал. Баба сказала — мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы — кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин...

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

...Наша cекcуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...

Две подруги разговаривают. Одна:
— Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
— Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
— Да нет, скорее — заплутился, заблудал!

Парень с девушкой в кафе, сидят, вино допивают, девушка:
— Мне не наливай, у меня это, ноги...
— Что, подкашиваются?
— Не... Раздвигаются...