Анекдот № 74983

Муж жене: — Слушай, ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

Инструктор по прыжкам с парашутом своим ученикам перед тем как они прыгнут:
— готов?
— готов!
— пошел
(следующему)
— готов?
— готов!
— пошел
(следующему)
— готов?
— Не готов!
— Пошел... пошел... пошел... опаньки, готов.

Она была такой худой, ну, такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

Venetzia: Как–то его тут хорошо пропиарили, что даже я поверила, что жизнь наладится после первой таблетки. Пропила курс и нифига: )
Hans: у меня та же фигня была, только без таблеток. пропил весь третий курс, жизнь не наладилась нифига

Мужик сказал — мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала — значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

— Что ты больше всего любишь?
— Деньги и секс.
— А что больше, деньги или секс?
— Секс на шару.

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

Мужик говорит другу:
— Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал.

Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в
полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
— Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена
ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя
убили?
Петрович, мрачно:
— Они убили мою мечту — стать когда-нибудь президентом…

ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу — стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
— Доброе утро, малыш...

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
— Скажите "а".
— Строчное или прописное?

Многие мужчины были бы готовы жениться, если бы за них замуж не выходили.

Было это давно, когда самолеты летали пьяные, и не было террористов.
Летал по вахте у нас один мужик ну скажем Вася. Месяц на работе бухает,
месяц дома постится, так как шибко не разгуляешься. Последний день вахты
отметили с мужиками, и в состоянии автопилота с помощью таких же
горемык на самолет. А сбор на автобус с территории базы, лежит его рюкзак,
а добрые шутники, которых везде хватает, подкидывают в рюкзак клапан.
Клапан это такая штука длиной 25 см, даметром 8,3 см и весом кило четыре.
Все, погрузка, полет, встреча с любимой женой, зарплата сразу отбирается,
Барахло из рюкзака в стирку, на полу железяка.
— Вася, а это зачем?
Кому охота признаваться, что тебя развели и за три тыщи км ты тащил ненужную
железяку.
— Это на дачу нужный предмет, а ты давай в магазин.
Жена в магазин ушла, Вася злой с похмелья смотрит на этот девайс, и с
отвращением швыряет в окно. Шаги супруги в прихожей, на стол ставится
предмет по стуку напоминающий лечебное зелье сорока оборотов, Вася
разлепляет глаза.
— Васечка, ты в такую даль запчасть тащил, я с магазина иду, смотрю под окном такая же лежит.
На столе гордо стоит Васин клапан.

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на . Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

— Привет! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!

Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала — чем отличается хирург от парикмахера?
И ответила — у них х#р с разных сторон...

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!

Ничто так не сближает двух женщин как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

— Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
— А как?
— Гляжу — наш монитор на асфальте валяется.

Приходит муж домой, весь растрёпанный, в губной помаде и т.д.
Жена его встречает:
— Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да ещё и помадой накрасили, чтоб
я заревновала!
Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нём женские трусы... После некоторого молчания, муж:
— Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная... Придумай что-нибудь!?

Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем её выключить и развинтить.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. На 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
— Ж@пу дашь?
— Нет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. На 8-м этаже его опять ловят:
— В рот возьмешь?
— Нет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже.
Мужик, вне себя от страха, кричит:
— Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
— А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).

Странное существо — человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать — пошла сварила!

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.