Анекдот № 75028

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек — настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.

— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

— Слушай, подари мне свою машину!
— Ты что, охренел?!
— Тогда дай прокатиться!
— Еще чего!!!
— Ну, дай хоть бибикнуть!

Вернувшись поздно ночью домой, Йоганн застает жену, с посторонним мужчиной.
— Это что такое?! — кричит жена. — Где ты шляешься до полуночи?
— А кто этот мужчина? — спрашивает Йоганн.
— Не отклоняйся от темы! — останавливает его жена. — Отвечай на вопрос!

Вpач cпpашивает больного:
— Как cпите?
— В пижаме, без обуви и в темноте..

Два приятеля:
— Я ради своей пить бросил!
— Да, ладно???
— Ага... Теперь одна пьет!

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
— У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
— У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику — Как самолет?
Техник пилоту — Взлетишь, узнаешь.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
— Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
— Да, в школу.
— Нравится в школе?
— Нее-а.
— Меняем школу на армию?
— Давай.
— Держи! (протягивает лом).

Мужик у доктора:
— Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

— Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

Прапорщик в начале военных сборов читает солдатам распорядок дня:
—После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...

Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги
раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы
нет?

Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит "УСПЕЛ!". Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Бухгалтерская флешка

Прибегает дама: «Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться!» (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен...)

«У меня — проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул!»

Спрашиваю:

— Резервные данные есть?

— Нет, конечно! Спасите! Я на всё согласная! Делайте с неё что хотите, только восстановите!

— Ну что Вы. Копию же обязательно надо иметь. Если восстановим, то срочно копию надо сделать.

— Я теперь это наверняка поняла. Прямо сейчас схожу и другую флэшку куплю. Я верю, Вы — восстановите!

Берём. Смотрим (она пока не уходит, ждёт нашего с админом заключения). Оказывается это она не флешку обломила, а язычок USB разъёма обломился и остался во флэшке. Пинцетом обломок извлекаю. Флэшку вставляю в машину — ВСЁ! Работает.

Дама хватает флэшку и дёру. Мы ей вслед: «А резервную копию с баз делать?»

Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»

Продолжение темы "Работа — это сила умноженная на расстояние"

— Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали...
— Что вы вспоминали?
— Где я живу...

На чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После ее окончания они устроили чаепитие. Представитель «Принцессы нури», естественно, заказал «Принцессу нури», представитель «Ахмада» — «Ахмад», представитель «Липтона» — пакетик того же чая. Но когда официант подошел принимать заказ у представителя китайской чайной, тот сказал: «Мне, пожалуй, стаканчик кока-колы!» и, оглядев вытянутые, изумленные лица своих соседей, добавил: «Раз никто не пьет чая, ну так и я не буду!»…

Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж:
-Д@ра,сосок на надувном матрасе..

Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Женщины любят ушами… пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется.

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Совет мужчинам: Возраст дамы определить просто... прикидываешь, сколько...
отнимаешь 10, и неважно, угадал или нет, все довольны!

Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раньше. После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
— Ну, вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит.
— Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее лентяйство.
— Хм..., — произнес мужик, — а можете Вы мне сказать это по латыни, чтобы я объяснил моей жене?