Анекдот № 74709

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха:
— Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой!
Отец зовёт сына и спрашивает:
— В чём дело?
— Я не умею.
— Видел как собаки делают? Делай также.
Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец:
— Ну что такое, я же всё ему объяснил!
— Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

Учитель спрашивает:
— Мирча, что ты знаешь о происхождении человека?
— Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.

— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьёт и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, сука?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь...

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
— Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

— Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз — когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз — когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
— Что имел ввиду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
— Тампакс, что ли?

— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц...

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

— "Ока" — самый неугоняемый автомобиль в Росии!
— А чё так?
— Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!

Заходит в офис Шеф с делегацией инвестороф и говорит:
— Мне чашку чая, а этим трём п@#$рам кофе.
Тут один и делегации говорит:
— Двум п@#$рам! Я переводчик.

Диктор на ТВ:
— Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Жельозкова шепчет Маштальской на ухо:
— 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Алоизом.
— По любви? — спрашивает Маштальская.
— Конечно! Разве двести тысяч сегодня — это деньги?

— Сёма, мы вместе будем всегда?
— Б***ь, не порть мне настроение.

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Вдогонку про поиски супруга.
Мой муж очень любит магазины электроники — зайдет и пропадает на
несколько часов — осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит
характеристики... я с ним туда не захожу — брожу по более интересным
магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды
входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его, вхожу
снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес
виден невооруженным взглядом, тут, видя такое дело, ко мне ломанулись
сразу три парня-менеджера — Девушка, что вы ищете — МУЖА, рявкнула я,
осознала, что сказала, как они это поняли, дальше мы хохотали уже
вместе)))

Муж:
— Я вот сегодня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки
своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,
жалко что ль??
Жена:
— Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
— Вот, я же говорил, ты у меня умница!

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это — моя свадьба.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Женщина — врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
— Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
— H-да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!