Анекдот № 74681

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Женщина — врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
— Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
— H-да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна.
Идет дальше и видит Анку, спрашивает:
— Анка откуда говно плывет?
А она:
— Это я штаны Чапаева стираю!

Примета. Если вы занимаетесь с@кс@м с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

Свыше 90% россиян взяток вообще не дают

Не ходите дети в Африку гулять.
Если уж Словению вам не обыграть
Африка опасна.Африка трудна.
Там по полю бегает пидарас-судья.
В Африку поедут те, кто заслужил.
В Африку поедут Гондурас, Алжир.
Камерун поедет.Да и х..й бы с ним.
Ну, а мы с хохлами дома посидим.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

— Доктор, я, наверно, смертельно больна...
— ???
— По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
— Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
— Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?

Останавливается на светофоре "Запорожец" — водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают
два новых русских подходят к водителю и начинают его пи@дить. Дед:
— За что?
— Да, зае@ал ты, дед, своими анекдотами!

— Ты что делашь?
— Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает.
— Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет.

Из отчета гугла:
...Термины "имхо", "спам", "торрент", "домен" и "хостинг" доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" ....По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.....
по такой же логике:
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Он:
— Ты мне измену простишь?
Она:
— Я мертвому всё прощу...

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден — вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
— Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...

Конферансье:
— А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
— Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской
эстрады!
Надя Бубликова

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
— Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
— Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Приходит мужик к cекcопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него — как вам живется?
Тот говорит:
— Ху... во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
— Так тут лифт есть, — ему говорят.
— Ну, так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

Приходит мужик к стамотологу и спрашивает:
— Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стамотолог:
— 50$ вырвать без боли, с болью 100$
Ну мужик на радостях говорит:
— А давайте за 50$!
Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.
— ААААААА больно! — закричал пациент
— С вас 100$ — говорит стамотолог

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы — НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.