Анекдот № 74662

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден — вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
— Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...

Конферансье:
— А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
— Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской
эстрады!
Надя Бубликова

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
— Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
— Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Приходит мужик к cекcопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него — как вам живется?
Тот говорит:
— Ху... во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
— Так тут лифт есть, — ему говорят.
— Ну, так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

Приходит мужик к стамотологу и спрашивает:
— Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стамотолог:
— 50$ вырвать без боли, с болью 100$
Ну мужик на радостях говорит:
— А давайте за 50$!
Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.
— ААААААА больно! — закричал пациент
— С вас 100$ — говорит стамотолог

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы — НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор.
Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
— Сегодня у нас на зоне пасха.
— Ура.
— И каждый получит от меня по яйцу.
— Ура.
— ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

— Софа, сколько тебе лет?
— Тридцать два.
— Тебе же в прошлом году было тридцать два.
— Я не могу каждый год менять свое мнение...

— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.

Жена нашла заначку мужа.
— Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил:
— Да! Пиzдец, а че так мало то!

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

Врач-боольничной медсестре:
— Какая у больного Иванова температура?
— Нормальная, комнатная, плюс 21 градус...

Как троллейбус собрата обогнал.
Омск.
Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но...
Лет 10 назад было, студентом еще.
Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к.
смена закончена.
Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за
4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень
медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну
или ученик, как позже оказалось девушка)

Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого — медленно.
Помыкался, поругался и остановился.
Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов
(дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.

Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что
обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.

Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.

Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
— Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
— Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
— Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал...
— Да.
— Опергруппа, за мной!

Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы вверх вниз, спрашивает:
— Вам все ясно?
— Все, только что делать, когда страницы закончатся?!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
— Дай пожрать!
и
— Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

Веревка, мыло, табуретка — в кредит по карте "Мастер-кард"!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — ещё и с детьми!

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Мужик сеет пшеницу, а у него — хлоп! — и семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
— Пришли мне свою жену — я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил. Мужик думает: "Непорядок — жену на шару отымели". Приходит на следующий день к попу и говорит:
— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает — одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
— Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит — а мужик его жену, тра#ет. Он и кричит:
— Матушка! Что ты делаешь?
— Дык ты сам сказал "Дай ему"!
— Дык ржи, матушка, ржи!!!
— И-ГО-ГО!!!

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
— Как тр@х@етесь-то?
— Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
— На правом боку попробуйте!
— Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

Прекратите на нас давить!
Подпись: Прыщи.

— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи.

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...