Анекдот № 74644

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

Врач-боольничной медсестре:
— Какая у больного Иванова температура?
— Нормальная, комнатная, плюс 21 градус...

Как троллейбус собрата обогнал.
Омск.
Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но...
Лет 10 назад было, студентом еще.
Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к.
смена закончена.
Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за
4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень
медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну
или ученик, как позже оказалось девушка)

Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого — медленно.
Помыкался, поругался и остановился.
Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов
(дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.

Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что
обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.

Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.

Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
— Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
— Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
— Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал...
— Да.
— Опергруппа, за мной!

Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы вверх вниз, спрашивает:
— Вам все ясно?
— Все, только что делать, когда страницы закончатся?!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
— Дай пожрать!
и
— Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

Веревка, мыло, табуретка — в кредит по карте "Мастер-кард"!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — ещё и с детьми!

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Мужик сеет пшеницу, а у него — хлоп! — и семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
— Пришли мне свою жену — я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил. Мужик думает: "Непорядок — жену на шару отымели". Приходит на следующий день к попу и говорит:
— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает — одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
— Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит — а мужик его жену, тра#ет. Он и кричит:
— Матушка! Что ты делаешь?
— Дык ты сам сказал "Дай ему"!
— Дык ржи, матушка, ржи!!!
— И-ГО-ГО!!!

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
— Как тр@х@етесь-то?
— Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
— На правом боку попробуйте!
— Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

Прекратите на нас давить!
Подпись: Прыщи.

— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи.

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предoргaзмeнное.

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.

муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась ведьма
жена — ой, мама
муж — узнала, да!?

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Самый лучший способ создать малый бизнес:
Купи большой и наберись терпения...

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
— Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
— Гляди: нудист!
— Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
— Ошибаетесь, — говорит голый мужик. — Я из казино бегу.

Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком — не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них — женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена — Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Один мужик говорит другому:
— Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и
вообще, отойди от гроба!

Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Сегодня выполнил поручение шефа — подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю:
— Читали мою бумагу?
— Не читал, но обязательно воспользуюсь...

— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
— Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!