Анекдот № 74632

— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи.

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предoргaзмeнное.

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.

муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась ведьма
жена — ой, мама
муж — узнала, да!?

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Самый лучший способ создать малый бизнес:
Купи большой и наберись терпения...

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
— Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
— Гляди: нудист!
— Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
— Ошибаетесь, — говорит голый мужик. — Я из казино бегу.

Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком — не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них — женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена — Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Один мужик говорит другому:
— Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и
вообще, отойди от гроба!

Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Сегодня выполнил поручение шефа — подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю:
— Читали мою бумагу?
— Не читал, но обязательно воспользуюсь...

— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
— Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями — супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

Одна девушка спрашивает у подруги:
— Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
— Ну... вообще-то у тебя волосы на груди видны.
— Как? У меня на груди нет волос!
— В таком случае, оно действительно слишком глубокое.

— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А сколько раз за ночь?
— Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
— Ну ты чего в гости не приходишь-то?
— Да я вот как-то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома
не показываться?!

— Вася, ты квас допил?
— Я квасдопил?! Да сам ты кваздопил!!!

Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!!!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
— ЦДКА, сделай Динаму!!! ЦДКА, сделай Динаму!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
— Молодой человек, “Динамо” — не склоняется.
— Перед ЦДКой все склоняются.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.