Анекдот № 74696

— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц...

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

— "Ока" — самый неугоняемый автомобиль в Росии!
— А чё так?
— Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!

Заходит в офис Шеф с делегацией инвестороф и говорит:
— Мне чашку чая, а этим трём п@#$рам кофе.
Тут один и делегации говорит:
— Двум п@#$рам! Я переводчик.

Диктор на ТВ:
— Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Жельозкова шепчет Маштальской на ухо:
— 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Алоизом.
— По любви? — спрашивает Маштальская.
— Конечно! Разве двести тысяч сегодня — это деньги?

— Сёма, мы вместе будем всегда?
— Б***ь, не порть мне настроение.

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Вдогонку про поиски супруга.
Мой муж очень любит магазины электроники — зайдет и пропадает на
несколько часов — осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит
характеристики... я с ним туда не захожу — брожу по более интересным
магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды
входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его, вхожу
снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес
виден невооруженным взглядом, тут, видя такое дело, ко мне ломанулись
сразу три парня-менеджера — Девушка, что вы ищете — МУЖА, рявкнула я,
осознала, что сказала, как они это поняли, дальше мы хохотали уже
вместе)))

Муж:
— Я вот сегодня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки
своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,
жалко что ль??
Жена:
— Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
— Вот, я же говорил, ты у меня умница!

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это — моя свадьба.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Женщина — врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
— Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
— H-да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна.
Идет дальше и видит Анку, спрашивает:
— Анка откуда говно плывет?
А она:
— Это я штаны Чапаева стираю!

Примета. Если вы занимаетесь с@кс@м с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

Свыше 90% россиян взяток вообще не дают

Не ходите дети в Африку гулять.
Если уж Словению вам не обыграть
Африка опасна.Африка трудна.
Там по полю бегает пидарас-судья.
В Африку поедут те, кто заслужил.
В Африку поедут Гондурас, Алжир.
Камерун поедет.Да и х..й бы с ним.
Ну, а мы с хохлами дома посидим.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

— Доктор, я, наверно, смертельно больна...
— ???
— По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
— Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
— Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?

Останавливается на светофоре "Запорожец" — водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают
два новых русских подходят к водителю и начинают его пи@дить. Дед:
— За что?
— Да, зае@ал ты, дед, своими анекдотами!

— Ты что делашь?
— Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает.
— Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет.