Анекдот № 74518

Диалог по ICQ с консультантом одного магазина: )

Docent: Добрый день
Docent: Скажите, ноут у вас с доставкой можно заказать ?
agatha: да, можно
Docent: вот этот вот: ноутбук Toshiba Satellite M70-190
Docent: и сразу скажите пожалуйста, сумка таргусовская TAR300 к нему подойдет ?
agatha: к кому?
Docent: ну этот ноут в нее влезет, или нет ?: )
agatha: какой ноут?

— В чем разница между мужскими и женскими журналами?
— Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
— Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
— А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегkа раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
— А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
— Ты куда, милый?
— За зубами!

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

— Почему большинство рыжих женщин – бл#ди?
— Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и
оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем
сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить
доходы,если они улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил
необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос
на кресте и надпись:
``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и
высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама
может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья
согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной
автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же
картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле,
а на рекламе надпись:
``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ — ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается
с другим геймером.
— Ну как там?
— Да гавно. Бизнес — обычная стрелялка, а политика — бродилка. А ты
мне — стратегии, стратегии..
kmatros

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Alex Ander

Онищенко уже от всего вредного и зарубежного оградил россиян. Но они упорно продолжают дохнуть, не доживая до 60.

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего — но дело было в Шотландии.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Живот у Катрин заметно вырос, скрывать грех уже больше нельзя было, и она призналась матери, что беременна.
— О Боже! — запричитала мать. — А кто отец?
— Откуда мне знать? — захныкала дочь. — Ведь ты же говорила, что мне рано выходить замуж!

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!

Я: Небось ты на культуру речи вообще не ходил?
Shtrih: Не, не ходил. Она ж с утра.
Shtrih: И вообще, нахуя мне, технарю, культура речи???
Я: да действительно...

Стюардессой меня звать,
В мирной жизни Катей.
Я могла бы промолчать
При такой зарплате.

Но я расскажу сейчас,
Что вас ждет в полете,
И надеюсь, мой рассказ
Вы переживете.

А назад дороги нет,
Люк законопатили,
Командир прислал привет
Вам и вашей матери.

Припев (хором):

Есть в хвосте два туалета,
А в носу пилота два -
Третьи сутки без обеда,
Душа, женщины и сна.

В эконом-класс взял билет?
Так не жди внимания,
Сэкономит на тебе
Авиакомпания.

Самолет наш испытал
Всякого не мало,
Ведь его еще ругал
Сам Валерий Чкалов.

Те из вас, кто над рублем
Трясся в нашей кассе,
Знайте: парашют даем
Только в бизнес-классе.

Припев (хором):

Если нас трясет все время,
То конструктор был урод.
Прячем голову в коленях,
Экономим кислород.

Мы на высоте полет
Провести хотели бы.
Нам, наверно, повезет
На одном пропеллере.

Впрочем, можем, не набрать.
Червь сомнений гложет.
Нам журнал "Хочу все знать"
Разве что поможет.

Но зато мы пролетим,
Как бы ни летели,
Надо всем, чего хотим.
Все и в полной мере.

Припев (хором):

Если вновь посадят в море,
Мы диспетчера убьем.
Все, что будет надувное,
Надуваем и плывем!

На табло глядите все,
Где, ремнем пристегнутый,
Пассажирообразец
Светится как чокнутый.

Так давайте застегнем
И начнем движение.
Спинку кресла приведем
Кнопкой в положение.

Руку друга крепче жми -
Всякое случается.
Вот сигнальные огни.
Экипаж прощается.

Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом – в дочки, позже – во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился.

Новые русские беседуют:
— Ты собираешься отдыхать этим летом?
— Да, самый крутой отдых — поеду в Италию с рикшей!
— Твоя жена рада такому отдыху?
— Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!

– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?

едет украинец и русский в купе и вот русскому есть захотелось: достает он курицу на стол, а украинец: "и это по— твоему курица? Вот у меня во дворе курица бегает— как корова!". Стыдно стало русскому и спрятал он курочку. А есть-то хочется и тогда достал он кусок сала, а украинец опять: "А что это у тебя?", русский ему: "Салка кусок!", Украинец:"Что? Это кусок? Тьфу— у меня во дворе такие свинюки бегают— слоны!". Стыдно русскому— спрятал. Вот уже и украинцу кушать захотелось— достает банку помидор, а русский спрашивает:"А что это у тебя???",а украинец:"Вишни!"

Токсико-реанимационное отделение. В палате из техники только камеры на потолке, аппараты ИВЛ, гемодиализ, дисковый телефон. Скорые везут алкоголиков в делирии, торчков-наркоманов с передозом, психически загулявших и других, как говорил Жванецкий, отъявленных.

Одна из таких — бабушка в загуле. В течение нескольких дней принимала лишнее, и в гости пришла белка с рогами.
Как это выглядит. Бабушка думает, что она дома. Общается с некоей, скажем, Катей. Считает, что над ней издеваются, потому что привязали к постели. (Естественно, привязана вязками к кровати. Не из садизма. Чтоб себе не навредила. Капельницы, катетеры и т.п.)
Любой, кто проходит мимо — Катя.
— Катя! Отвяжи меня, ну?
— Каать! Чево издеваетеся-то, ну?
— Каатя! Ну Кать? Чево меня связали, а?
И так весь день, периодически впадая в тихую медикаментозную дрёму.
Вечером, часов в восемь, прохожу мимо, спрашивает меня:
— А который час?
Инстинктивно:
— Ровно восемь.
— Катя, включи телевизор, щас же "Санта-Барбара" начнёться!
Тьфу, думаю, она же дома.
Снова наступает тишина.
22:00. В палате тихо. И в этой тишине громко:
— А ЧЁ ЗВУКА-ТО НЕТУ?
Трындец! Смотрит бабка "Санта-Барбару"!!! )))

— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:
— Маша! МАША!!! МАША!!!
— Чего тебе?
— Мой муж у тебя?
— Нет.
— Зина! ЗИНА!!!
— Чего?
— Мой у тебя?
— Нету...
— Ленка! Ленка!
— Что?
— Мой у тебя?
— Да нет, а что случилось?
— Да так... Поругались... Сказал, что по бл#дям пойдёт...

— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не стоит знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство...!!
Мужик:
— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу?!
Инспектор:
— А, ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:
— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие еще осетры, начальник?!