Анекдот № 74501

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Живот у Катрин заметно вырос, скрывать грех уже больше нельзя было, и она призналась матери, что беременна.
— О Боже! — запричитала мать. — А кто отец?
— Откуда мне знать? — захныкала дочь. — Ведь ты же говорила, что мне рано выходить замуж!

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!

Я: Небось ты на культуру речи вообще не ходил?
Shtrih: Не, не ходил. Она ж с утра.
Shtrih: И вообще, нахуя мне, технарю, культура речи???
Я: да действительно...

Стюардессой меня звать,
В мирной жизни Катей.
Я могла бы промолчать
При такой зарплате.

Но я расскажу сейчас,
Что вас ждет в полете,
И надеюсь, мой рассказ
Вы переживете.

А назад дороги нет,
Люк законопатили,
Командир прислал привет
Вам и вашей матери.

Припев (хором):

Есть в хвосте два туалета,
А в носу пилота два -
Третьи сутки без обеда,
Душа, женщины и сна.

В эконом-класс взял билет?
Так не жди внимания,
Сэкономит на тебе
Авиакомпания.

Самолет наш испытал
Всякого не мало,
Ведь его еще ругал
Сам Валерий Чкалов.

Те из вас, кто над рублем
Трясся в нашей кассе,
Знайте: парашют даем
Только в бизнес-классе.

Припев (хором):

Если нас трясет все время,
То конструктор был урод.
Прячем голову в коленях,
Экономим кислород.

Мы на высоте полет
Провести хотели бы.
Нам, наверно, повезет
На одном пропеллере.

Впрочем, можем, не набрать.
Червь сомнений гложет.
Нам журнал "Хочу все знать"
Разве что поможет.

Но зато мы пролетим,
Как бы ни летели,
Надо всем, чего хотим.
Все и в полной мере.

Припев (хором):

Если вновь посадят в море,
Мы диспетчера убьем.
Все, что будет надувное,
Надуваем и плывем!

На табло глядите все,
Где, ремнем пристегнутый,
Пассажирообразец
Светится как чокнутый.

Так давайте застегнем
И начнем движение.
Спинку кресла приведем
Кнопкой в положение.

Руку друга крепче жми -
Всякое случается.
Вот сигнальные огни.
Экипаж прощается.

Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом – в дочки, позже – во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился.

Новые русские беседуют:
— Ты собираешься отдыхать этим летом?
— Да, самый крутой отдых — поеду в Италию с рикшей!
— Твоя жена рада такому отдыху?
— Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!

– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?

едет украинец и русский в купе и вот русскому есть захотелось: достает он курицу на стол, а украинец: "и это по— твоему курица? Вот у меня во дворе курица бегает— как корова!". Стыдно стало русскому и спрятал он курочку. А есть-то хочется и тогда достал он кусок сала, а украинец опять: "А что это у тебя?", русский ему: "Салка кусок!", Украинец:"Что? Это кусок? Тьфу— у меня во дворе такие свинюки бегают— слоны!". Стыдно русскому— спрятал. Вот уже и украинцу кушать захотелось— достает банку помидор, а русский спрашивает:"А что это у тебя???",а украинец:"Вишни!"

Токсико-реанимационное отделение. В палате из техники только камеры на потолке, аппараты ИВЛ, гемодиализ, дисковый телефон. Скорые везут алкоголиков в делирии, торчков-наркоманов с передозом, психически загулявших и других, как говорил Жванецкий, отъявленных.

Одна из таких — бабушка в загуле. В течение нескольких дней принимала лишнее, и в гости пришла белка с рогами.
Как это выглядит. Бабушка думает, что она дома. Общается с некоей, скажем, Катей. Считает, что над ней издеваются, потому что привязали к постели. (Естественно, привязана вязками к кровати. Не из садизма. Чтоб себе не навредила. Капельницы, катетеры и т.п.)
Любой, кто проходит мимо — Катя.
— Катя! Отвяжи меня, ну?
— Каать! Чево издеваетеся-то, ну?
— Каатя! Ну Кать? Чево меня связали, а?
И так весь день, периодически впадая в тихую медикаментозную дрёму.
Вечером, часов в восемь, прохожу мимо, спрашивает меня:
— А который час?
Инстинктивно:
— Ровно восемь.
— Катя, включи телевизор, щас же "Санта-Барбара" начнёться!
Тьфу, думаю, она же дома.
Снова наступает тишина.
22:00. В палате тихо. И в этой тишине громко:
— А ЧЁ ЗВУКА-ТО НЕТУ?
Трындец! Смотрит бабка "Санта-Барбару"!!! )))

— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:
— Маша! МАША!!! МАША!!!
— Чего тебе?
— Мой муж у тебя?
— Нет.
— Зина! ЗИНА!!!
— Чего?
— Мой у тебя?
— Нету...
— Ленка! Ленка!
— Что?
— Мой у тебя?
— Да нет, а что случилось?
— Да так... Поругались... Сказал, что по бл#дям пойдёт...

— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не стоит знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство...!!
Мужик:
— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу?!
Инспектор:
— А, ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:
— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие еще осетры, начальник?!

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
— Что у тебя с рукой?
— Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
— Ну, ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

— Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в
организме.
— Почему ты так думаешь?
— Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

Встречаются капитан дальнего плавания,летчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,— ставлю в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушел."

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
думал, что он твой лучший друг.
— Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

— Пап, а пап, дай мне денег! ?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

Как у тяти на кровати
Вся простынка розова
Это мы играли с тятей
В Павлика Морозова!

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи #40,000.
Мужик приносит #40,000, друг отсчитывает ему из них #20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Встретились в офисе фирмы директор и его заместитель. Директор (непрерывно почесываясь):
— Что-то мне моя секретарша не нравится.
Заместитель (тоже непрерывно почесываясь):
— Да увольнять ее надо скорей!

— Существует ли способ понять женскую логику?
— И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.

— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

На рыбалке. Уже выпили, закусили, разговор о бабах завели.
— Эх, я одну телку вчера подцепил, — хвастается молодой, — ноги прямо из ушей растут! А уж горячая-я-я!..
— Это что, — не удивляется рыбак старый, — вот я на прошлой неделе русалочку поймал, так у нее хвост от самых жабр начинался. Заливное получилось — объедение!

Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют.

Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

Мы, русские, удивительный народ. Нас даже можно уговорить искупаться в проруби в минус 30.

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?А я, как дура, червей накопала... .