Анекдот № 74406

— Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Или не готовились?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами — готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" — "Готовились". — "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: — Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -— "Да, прочитал учебник." -— "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"

Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" — "Нееет..." — "Отлично!"

Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» — «Да» — «Видите ружье? Вы знаете, что делать»

Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" — "В общем, да". — "Давайте немного остановимся на деталях..."

Экзамен принимает Жюль Верн: «К экзамену готовились?» — «Нет. В общаге не было света».— «Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор»

Экзамен принимает Джоан Роулинг: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Минус пятнадцать очков филфаку!

Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" -— "Не уверен..." -— "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю"

— Пойду в окно выброшусь
— Стой, Леша!
— У нас окна не открываются!

КОКТЕЙЛЬ "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"—
Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного

Буратино и Мальвина в суде разводятся:
— Ваша честь, она в постели как бревно.
Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:
— Можно подумать…..

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
— Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову — Жениться хотел.
— Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:
— Вопросы есть?
Осел:
— А как будем строить, вдоль или поперек реки?

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
— Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
— И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

Не все продукты для шаурмы можно купить в маг@зине. За некоторыми придётся побегать по городу...

Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Так евреи экономят чернила.

— Выпьем?
— Мне вера не позволяет.
— ???
— Жену у меня Верой звать.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

— Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... решил вернуться.
— И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
— "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Пришел домой — от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет.
Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах"!

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
— Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского:
— Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

Жена спрашивает мужа:
— Руди, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас! — вздыхает девушка.
— Вы недовольны новым местом?
— Конечно, нет.
— У вас стало больше обязанностей?
— Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, — ад!
— Но, наверное, и платят хорошо?
— Что вы — почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска...
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж...

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая !

В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься с@@сом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пос@@@шь и — улетишь...

У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
— А вы можете мне повысить зарплату?
— Ну, я же сказал всё что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь!

— Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
— Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

Историей про хонорика навеяло...
Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю
морскую фауну в лицо и по имени.
Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время
притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел
из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь,
мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в
чем мы сходились безоговорочно — это в любви к океану.
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники
модной в Калифорнии забавы — наблюдения за китами. Киты к нам на встречу
не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю
дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские
львы!
Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем
уходящая под воду. "Смотри, баклан!" — кричу я, готовясь прочитать целую
лекцию об этом искусном ныряльщике.
И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются
в кулаки (каждый — с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩі
ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"
Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы
смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи,
что дятел — это тоже птица"...

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!