Анекдот № 74264

Жена узнала о любовнице — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина — как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь...

Крепкая семья — это, когда мужчина всё делает по-своему,а она только об этом и мечтала.

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
— Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
— Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
— Папа, ням-ням!

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник — мужу:
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Муж:
— Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она — не моя жена!

ЦИНИЧНЫЙ ОТПРЫСК

Когда-нибудь — может быть, скоро,
А может быть, в будущем веке
Родится, допустим, ребенок
И папой меня наречет.

И дело совсем не в ветрянке,
Иль, скажем, совсем не в пеленках,
А в странном, недетском вопросе:
“А че ты не миллионер?”

Ребенку такое — раз плюнуть,
А взрослым — мучительно больно,
Их тоже вопрос этот мучит,
А чадо внимательно ждет.

Возьму я его за загривок
И нежно прижму к диафрагме
И в качестве альтернативы
Про sex расскажу анекдот.

Пусть данный ребенок уймется,
Задавшись вопросом про ”это”,
Избавив меня от цейтнота...
Но чем, в самом деле, я плох?

Какие-то там Вандербильты,
Иль Ротшильды, будь им неладно,
Избавлены напрочь от пытки
Вопрос этот в лоб получать.

А тут беспросветно ишачишь,
Чтоб съесть свою миску похлебки,
Чтоб быть, понимаешь, опорой
Таких вот бездушных детей.

Поэтому я в бизнесмены
Податься решил ради смеха,
Чтоб часто летать в самолетах
И есть ананасы с икрой.

Тогда я за несколько тысяч
Куплю персональный компутер,
Отдам его глупому чаду,
Чтоб молча взрослело оно.

(Kerf Vsnbotd)

Беседуют 2 подруги по телефону:
— С кем это ты вчера, Жанна, разговаривала на крыльце?
— С братом.
— А как его зовут?
— Говорил, что Полем.

— Серега, вот скажи, что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А если при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом!!!

Сидят два полярника, опытный и стажер у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:— "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:— "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот — самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
— Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь — я пока за вас посигналю!

В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:
— Ни хрена себе упал! Даже поезд остановился!

А вы кем ей доводитесь?
Любовником… От первого брака.

Когда мы с женой купили квартиру, по традиции взяли в дом и котёнка — очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы. А квартира у нас на 5-м этаже, балкон выходит на улицу выложенную асфальтом.

И вот в один прекрасный день наша кошечка совершая очередной моцион по перилам балкона ухнула вниз на глазах у жены и меня. Горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили шимпанзёнка и увезли в зоопарк Якутска. Я же обладая более трезвым умом уже подсчитывал убытки.
Жена бросилась вниз по лестнице как говорится в чем мать родила, то есть в халате и тапках.
Я же понимая, что торопиться в общем то некуда, спокойно освободил обувную коробку от туфель и прихватив лопату стал спокойно спускаться вниз, что бы так сказать сразу и прикопать несчастное животное (а чё потом опять на 5-й этаж подниматься за лопатой что ли?).
На крыльце подъезда меня встретила обалдевшая от моего продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая видимо почувствовав мою решимость, яростно заорала и стала вырываться из рук жены. Жена мне потом отойдя от шока высказала мысль, что со мной вообще хорошо жить всё у меня под рукой и гроб и лопаты…
Мне было стыдно, правда, а кошка до сих пор (а ведь 5 лет прошло) относится ко мне с подозрением и близко не подпускает….мало ли.

он
так грустно из за девушки((..

она
А что она? Моросит?
она
так дай ей с ноги в печень. Мне помогает

Приезжает генерал (Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!
Г: Кто за плац ответственный?
М: Прапорщик Петренко
Г: Молодец прапорщик.
Идут дальше. Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.
Г: Майор, кто за столовую отвечает?
М: Прапорщик Петренко.
Г: Объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком посыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.
Г: Кто за спортплощадку ответственный?
М: Прапорщик Петренко.
Г: Подать сюда!
Появляется прапорщик (П).
Г: Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?
П: Так точно, товарищ генерал!
Г: Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П: Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!
Г: ЭТО ТЫ МНЕ ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
М: Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

Комментарии к анкете детского клоуна:
— Нам очень понравилось выступление. Спасибо Сергею за ответственный подход. Алеша, 4 годика, и его мама.
— Замечательный специалист! Деток прямо не оторвать было. Очень понравилось. Маша (4) и Артур (6).
— Какого хрена это чудо делало у нас на корпоративе? Иван, 41 год.

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

— Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
— Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
— Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
— Нет, доченька — это уже бля#ство!

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

— У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
— Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...

Пособие как быстро зарядить телефон:
1. ставим телефон на зарядку
2. ложимся спать
2. просыпаемся
3. смотрим на телефон
Вуаля.

— Хочешь занять блондинку на 20 минут?
— Дай ей листочек бумажки и напиши на каждой стороне слово "Переверни!"

Женское коварство — это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
— Так, — рассуждает он, — волосы на месте. А где же все остальное?!

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
— Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Отец и сын:
О — пойди в магазин, купи две вещи — сигареты и спички. Ты запомнил?
ДВЕ вещи! Сигареты и спички!
С — уходит/приходит/приносит зубную пасту.
О — Я-ж говорил ДВЕ вещи, где щетка?

— Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?
— Она строит глазки.

Честный работник обращает внимание только на две вещи — исходные данные и результат.

Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит:
— А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна?
— А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там видна.

В парикмахерской:
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.