Анекдот № 74133

Такого даже я не ожидал.....
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"
Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату...)
— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)
— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать блядь!"
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю.....
Хохот стоял на весь дом...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
— Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Один мужчина приехал на кладбище, чтобы помянуть свою мать и возложить к ее могиле цветы. Он помолился у могилы и отправился к своей машине, как вдруг его внимание привлек другой мужик, который, сидя на коленях, истово молился у соседней могилы. Тогда мужчина подошел к нему и услышал как тот с горечью повторяет:
— Ну, почему ты умер? Ну, почему ты умер?
Мужчине стало любопытно и он спросил:
— Я понимаю это ваше лично горе но все же вы так сильно страдаете, я никогда не видел чтоб человек так горевал у могилы. Кого вы оплакиваете — ребенка, родителя?
Тогда мужик, собравшись, через некоторое время с трудом выдавил:
— Первого мужа своей жены...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеб@!

Дурилка фанерная — артист российской эстрады.

— Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
— А ты сам не знаешь? Эх ты!

Первый пилот инструктору по прыжкам:
— Скажи своим подопечным чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я c ней уже две недели расслабляюсь и не знал, что еще и ухаживать
надо!

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

История произошла со мной позавчера, в доблестном городском
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень — то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы — идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор — быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако — проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ — сколько, мол?
И тут — из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу — ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит — чего смешного я сказал?
Я говорю — стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю — вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас — нет?!"...

Вообщe-то… всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь имeнно у мужчин… Вышибaть клин клином… Уходить от отвeтa… Нe пeрeзвaнивaть… Выбирать лучшее… И… получaть удовольствие..

Приходит муж домой,заходит в спальню,спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу,открыв шкаф,вытаскивает жену и говорит:
"Прятаться должен он а не ты"

Вставные зубы — лучшая защита от кариеса.

— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
— Обои?! И Верка и Клавка?!

— Что Нострадамус сказал перед смертью?
— Прикиньте пацаны, ща умру!

Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:

-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль — это когда к тебе никто не клеится...
-Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

— У вас кран течет?
— Нет...
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

— Слушай, ну, и ж#па у нее!
— Да уж, этого у нее не отнять!

Сосед заходит к соседу, а тот "Капитал" Маркса листает. Удивляется сосед:
— Ну, никогда бы не подумал! Вы — и вдруг "Капитал" изучаете. Такая толстая книга!
— То-то и оно, — сердится хозяин, — толстая! А я в нее с получки сотню заначил, теперь найти не могу!

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

— Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
— Я его еще вчерa нaшел.
— Что же ты срaзу не скaзaл!
— А вдруг это не твое???

Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый, но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников, который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит:
— Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку и работай самостоятельно.

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.
— Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

— Я тут с девушкой познакомился! Из Челябинска.
— И как она?
— 90-60-90.
— Грудь-талия-бедра?
— Нет. Становая тяга-жим от груди-приседания.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, только честно, ты меня любишь?
— Честно?! И да, и нет.
— Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!

Однажды трое друзей поздно вечером прибыли в гостиницу. Свободными оказались только один двухместный и один одноместный номер. Пришлось остановиться в них. Утром проведший ночь в одноместном номере спрашивает у одного из спавших в двухместном:
— Ну, как прошла ночь?
— Великолепно! Всю ночь слушал Лунную сонату и вдыхал благовония.
— В смысле?
— Да Васька без перерыва храпел и пердел.

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны

Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
— Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...

Разговаривають два джентельмена:
— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентельмен спрашивает:
— А сын у вас тоже один?

Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.