Анекдот № 74001

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Трудно поверить в добрые намеренья улыбчивого сантехника,
когда у него на плече висит автомат и его не вызывали.

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

— Девушка, как вас зовут?
— Смотря куда!

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

— Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
— Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

Встречаются два приятеля:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Но, она же сестра твоей первой жены?
— Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.

Она:
— Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
— Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубахметаллическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое времяДевица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" — "Хочется." — "Нудавай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -динь — динь — динь — динь!"

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
— Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
— Да, — ответила вторая, — и довольно молодой.
— Это я чувствую... — прошептала первая.

После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться — и сапоги стоят, и носки.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Разговор двух мужиков:
— У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
— Да ну! И с кем?
— С продуктами. Пока они выигрывают.

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
— Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
— Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи — отколошматили…

Надо ещё сделать отсутствие интернета смягчающим обстоятельством.
— Да, я убил пять человек, но у меня ростелеком!
— Оправдан полностью.

Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.
Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.
На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
– 

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

— Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
— Да, всегда.
— Так трахайся почаще!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмёшь?
Мужик:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

Два мента едут в патрульной машине. Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает ?
Он высовывается:
— Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
— Ты чё тут делаешь?
— Покемонов ищу.

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
— А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
— Правда. Ты похожа на старика.

— Чем отличается женское счастье от мужского?
— В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

В ресторане:
— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?!