Анекдот № 73974

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
— Ты чё тут делаешь?
— Покемонов ищу.

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
— А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
— Правда. Ты похожа на старика.

— Чем отличается женское счастье от мужского?
— В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

В ресторане:
— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?!

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она невыдерживает и говорит своему другу:— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?— Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай, ктонас возьмет.

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
— А вы кто?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
— Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
— Не свисти — денег не будет.

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки,
жиры и углеводы."

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...

Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орет:
— ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!! ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
Крупье это надоело, он подходит и говорит:
— Тихо ты!
— СЯЧА, СЯЧА, СЯЧА БАКСОВ!!!

— Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

— Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
— Потому что они все время плачут — жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А
некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

— Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
— Спасибо… а кто это?

Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:
— О... Мужчинка... Ничей... Такси!!!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
— Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила?
Она, понимаешь, уже хочет любовь втроём!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно.
Может быть, это даже будет для тебя интересно.
Любовь втроём, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого что — ни разу?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

— Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?
— Писать в туалете.

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Ну, надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows,
позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами
рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и
номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала
появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую
строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблочков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков,... СУКА!

— Что это вы мне всю дорогу фиги показываете?!
Гордо:
— А я фигурист!

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

— Какова философия российского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А российского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.

Чукча говорит жене:
— Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
— Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
— Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
— Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
— А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
— Ты куда плывешь?
— Однако, домой. А ты куда?
— Да вот, жену в роддом везу...

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
— Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

Молодая жена, возмущенно:
— Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!
— А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...