Анекдот № 73971

— Чем отличается женское счастье от мужского?
— В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

В ресторане:
— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?!

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она невыдерживает и говорит своему другу:— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?— Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай, ктонас возьмет.

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
— А вы кто?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
— Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
— Не свисти — денег не будет.

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки,
жиры и углеводы."

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...

Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орет:
— ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!! ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
Крупье это надоело, он подходит и говорит:
— Тихо ты!
— СЯЧА, СЯЧА, СЯЧА БАКСОВ!!!

— Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

— Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
— Потому что они все время плачут — жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А
некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

— Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
— Спасибо… а кто это?

Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:
— О... Мужчинка... Ничей... Такси!!!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
— Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила?
Она, понимаешь, уже хочет любовь втроём!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно.
Может быть, это даже будет для тебя интересно.
Любовь втроём, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого что — ни разу?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

— Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?
— Писать в туалете.

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Ну, надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows,
позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами
рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и
номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала
появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую
строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблочков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков,... СУКА!

— Что это вы мне всю дорогу фиги показываете?!
Гордо:
— А я фигурист!

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

— Какова философия российского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А российского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.

Чукча говорит жене:
— Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
— Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
— Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
— Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
— А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
— Ты куда плывешь?
— Однако, домой. А ты куда?
— Да вот, жену в роддом везу...

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
— Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

Молодая жена, возмущенно:
— Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!
— А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...

Недавно наткнулся на интересный факт: Во время Второй Мировой Войны у многих английских летчиков, сбитых и попавших в плен, фашисты конфисковали их наручные часы на нужды Германской Армии. Без наручных часов англичанам было в плену тяжело — ни время для чая узнать, ни побег организовать. Поэтому они стали заказывать и получать часы по почте у фирмы "Ролекс" в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря доходили в Швейцарию, и посылки с "ролексами" возвращались обратно и доходили до адресатов, а самое интересное то, что фирма "Ролекс" посылала часы пленным англичанам практически бесплатно, только за обещание ЗАПЛАТИТЬ ПОСЛЕ ВОЙНЫ.

А мне вспомнились рассказы моего отца, родившегося перед самой Войной в одной из поволжских деревень. Как его с остальными детсадовцами во время сбора урожая выводили на целые дни на скошеные поля, собирать упавшие пшеничные ЗЕРНА, и что если повезет, то за день удавалось собрать ЦЕЛУЮ КРУЖКУ зерен. Как было голодно, несмотря что его отец, мой дед, слал все карточки своего офицерского пайка домой, чтобы прокормить свою жену и двух маленьких сыновей. Как придя с матерью в сельпо, он первым делом смел ладонью все хлебные крошки с прилавка, который приходился как раз на уровне его глаз, из засунул их себе в рот, к стыду своей матери...

Наш народ и Европа видели и видят ту Войну по-разному. И никогда они не поймут нас, и мы не поймем их, надо прекратить себя обманывать в этом. И когда сейчас люди в черной форме с факелами маршируют через центр Киева, Господа в Европе не беспокоятся, что поставки их "ролексов" могут быть нарушены.

С Днем Победы, мужики! Наши деды сделали что-то правильное в Истории, а мы не должны забыть ни это, ни куда Господа с "ролексами" могут завести сейчас...

Одна блондинка решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.
— Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается — но чтобы от него было много тени... Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву... А зимой между веток должно проглядывать солнце...
Садовник долго молчал, раздумывая.
— Девушка, — сказал он наконец, — купите зонтик...

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.