Анекдот № 73879

Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
— Еврей?
— Дa.
— Убей срaзу!!!!!

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.

— Дорогой, ты у меня будешь первым...
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Рассерженный муж отправляет теще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

— Штирлиц, Вы еврей! — Что Вы, Мюллер, я русский. — А я — немецкий.

Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
— И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
— Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
— Почему же, читаю... сколько оторву.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Женщина с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит мужику:
— Давай, на балконе прячься!
Открывает. Там второй любовник. Ну занялись делом... Вдруг опять звонок. Женщина:
— Под кровать лезь!
Открывает. Там третий любовник. Ну опять занялись делом... Вдруг еще один звонок в дверь. Женщина:
— В шкаф прячься!
Открывает. Там муж. Открывает шкаф. Видит — там мужик голый. Спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Шкаф чиню!
— А че голый?
— Я не голый — Это форма такая!
Полез муж под кровать,чтоб тапочки достать. Видит там мужик голый. Спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Кровать чиню!
— А че голый?
— Я не голый — это форма такая!
Пошел на балкон, покурить. Видит — мужик голый стоит. Муж ему:
— Ты че тут делаешь?
— Балкон чиню!
— А че голый?
— Формы не хватило!

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Cкальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт, всем спирт, ПОМЯНЕМ...
Пислал Дрим

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, спрашивает:
— Поручик, Вы что, хотите меня распять?!
— Можно и раз пять... Или шесть...
— Поручик, как Вам не стыдно! Что Вы имеете ввиду?!
— Что имею, то и введу...

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Классическая ситуация муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.
Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
Ты чего тут?
Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
Боря! Ну еб твою!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!

— Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

— Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
— Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!!
— Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании

— Слыхал? МарьИванна-то родила!
— Ты что? Ей же за семьдесят!
— Так она сорок лет назад и родила.

ТУК-ТУК
— КТО ТАМ
— МЫ ИЗ МОРГА
— А У НАС НИКТО НЕ УМЕР?!
— А У НАС ПЛАН!!!!!!!!!!

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...

Прапорщик перед строем:
— Кто поедет на картошку — шаг вперед.
Вышли два солдата.
Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.

Грузин жалуется другу:
— Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

Самое приятное в работе — собираться домой.

Вчера угар в метро случился...

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

На стене висит когтеточка.
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?"
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиёт, насяльника!"

Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты... ".

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня половая слабость.
— А в чем это выражается?
— Понимаете, не могу никому отказать.

Жена навестила мужа в заключении.
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...