Анекдот № 73867
Женщина с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит мужику:
— Давай, на балконе прячься!
Открывает. Там второй любовник. Ну занялись делом... Вдруг опять звонок. Женщина:
— Под кровать лезь!
Открывает. Там третий любовник. Ну опять занялись делом... Вдруг еще один звонок в дверь. Женщина:
— В шкаф прячься!
Открывает. Там муж. Открывает шкаф. Видит — там мужик голый. Спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Шкаф чиню!
— А че голый?
— Я не голый — Это форма такая!
Полез муж под кровать,чтоб тапочки достать. Видит там мужик голый. Спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Кровать чиню!
— А че голый?
— Я не голый — это форма такая!
Пошел на балкон, покурить. Видит — мужик голый стоит. Муж ему:
— Ты че тут делаешь?
— Балкон чиню!
— А че голый?
— Формы не хватило!
— Давай, на балконе прячься!
Открывает. Там второй любовник. Ну занялись делом... Вдруг опять звонок. Женщина:
— Под кровать лезь!
Открывает. Там третий любовник. Ну опять занялись делом... Вдруг еще один звонок в дверь. Женщина:
— В шкаф прячься!
Открывает. Там муж. Открывает шкаф. Видит — там мужик голый. Спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Шкаф чиню!
— А че голый?
— Я не голый — Это форма такая!
Полез муж под кровать,чтоб тапочки достать. Видит там мужик голый. Спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Кровать чиню!
— А че голый?
— Я не голый — это форма такая!
Пошел на балкон, покурить. Видит — мужик голый стоит. Муж ему:
— Ты че тут делаешь?
— Балкон чиню!
— А че голый?
— Формы не хватило!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Cкальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт, всем спирт, ПОМЯНЕМ...
Пислал Дрим
— Cкальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт, всем спирт, ПОМЯНЕМ...
Пислал Дрим
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, спрашивает:
— Поручик, Вы что, хотите меня распять?!
— Можно и раз пять... Или шесть...
— Поручик, как Вам не стыдно! Что Вы имеете ввиду?!
— Что имею, то и введу...
— Поручик, Вы что, хотите меня распять?!
— Можно и раз пять... Или шесть...
— Поручик, как Вам не стыдно! Что Вы имеете ввиду?!
— Что имею, то и введу...
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Классическая ситуация муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.
Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
Ты чего тут?
Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
Боря! Ну еб твою!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!
Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
Ты чего тут?
Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
Боря! Ну еб твою!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!
— Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
— Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
— Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
— Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!!
— Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании
— Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!!
— Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании
— Слыхал? МарьИванна-то родила!
— Ты что? Ей же за семьдесят!
— Так она сорок лет назад и родила.
— Ты что? Ей же за семьдесят!
— Так она сорок лет назад и родила.
ТУК-ТУК
— КТО ТАМ
— МЫ ИЗ МОРГА
— А У НАС НИКТО НЕ УМЕР?!
— А У НАС ПЛАН!!!!!!!!!!
— КТО ТАМ
— МЫ ИЗ МОРГА
— А У НАС НИКТО НЕ УМЕР?!
— А У НАС ПЛАН!!!!!!!!!!
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...
— По-моему, это плохой знак...
Прапорщик перед строем:
— Кто поедет на картошку — шаг вперед.
Вышли два солдата.
Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.
— Кто поедет на картошку — шаг вперед.
Вышли два солдата.
Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.
Грузин жалуется другу:
— Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!
— Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!
Вчера угар в метро случился...
Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.
Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.
На стене висит когтеточка.
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?"
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиёт, насяльника!"
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?"
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиёт, насяльника!"
Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты... ".
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты... ".
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...
Если исполнено лучше от оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня половая слабость.
— А в чем это выражается?
— Понимаете, не могу никому отказать.
— Доктор, у меня половая слабость.
— А в чем это выражается?
— Понимаете, не могу никому отказать.
Жена навестила мужа в заключении.
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...
— Мадам, да вы настоящая взятка.
— Что вы имеете ввиду?
— В особо крупном размере.
— Что вы имеете ввиду?
— В особо крупном размере.
Знаете анекдот: интеллигентная семья, мастер-электрик под потолком со стремянки вешает старинную хрустальную люстру, всё семейство наблюдает. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра — бабах! — вдребезги. Электрик сверху: "Хозяин, может, еще чего-нибудь сделать?"
Только что: ремонтирую люстру в спальне, вешаю, кто знает — неудобно, особенно без подвесного крюка, держишь за два провода, их же прикручиваешь. Готово. Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту — сюда?"
Где ты была минуту назад, дорогая?
Только что: ремонтирую люстру в спальне, вешаю, кто знает — неудобно, особенно без подвесного крюка, держишь за два провода, их же прикручиваешь. Готово. Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту — сюда?"
Где ты была минуту назад, дорогая?
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет — наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет — наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему "чуть"?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему "чуть"?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.
Значит было два друга.
Один продавал мотоциклы,
а второй работал заведующим в морге.
Вечер.
Один звонит другому.
— Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал ?
— Пять!
— А, значит один ещё дето катается...
Один продавал мотоциклы,
а второй работал заведующим в морге.
Вечер.
Один звонит другому.
— Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал ?
— Пять!
— А, значит один ещё дето катается...
Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришёл — это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
— Не, ну пьяный домой пришёл — это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
— Любимая, у меня сегодня — презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
— А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...
