Анекдот № 73853

На стене висит когтеточка.
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?"
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиёт, насяльника!"

Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты... ".

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня половая слабость.
— А в чем это выражается?
— Понимаете, не могу никому отказать.

Жена навестила мужа в заключении.
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...

— Мадам, да вы настоящая взятка.
— Что вы имеете ввиду?
— В особо крупном размере.

Знаете анекдот: интеллигентная семья, мастер-электрик под потолком со стремянки вешает старинную хрустальную люстру, всё семейство наблюдает. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра — бабах! — вдребезги. Электрик сверху: "Хозяин, может, еще чего-нибудь сделать?"
Только что: ремонтирую люстру в спальне, вешаю, кто знает — неудобно, особенно без подвесного крюка, держишь за два провода, их же прикручиваешь. Готово. Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту — сюда?"
Где ты была минуту назад, дорогая?

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет — наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему "чуть"?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.

Значит было два друга.
Один продавал мотоциклы,
а второй работал заведующим в морге.
Вечер.
Один звонит другому.
— Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал ?
— Пять!
— А, значит один ещё дето катается...

Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришёл — это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

— Любимая, у меня сегодня — презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

— Блондинки — дуры, брюнетки — злюки, рыжие — шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?..
— Есть. Посмотри в зеркало, милый!

— Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
— Что, услышал наконец?
— Нет, жена по башке будильником треснула!

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
— Это моя рука, это её рука

Приходит новый русский в церковь и задаёт Батюшке вопрос:
— Батюшка а почему у католиков службы под звуки органа проходят, а у нас под хоровое пение?
И слышит такой ответ:
— Сын мой так ведь чтобы хором петь нухно и голос иметь и вдохновение, а орган пропить как нечего делать.

— Маpия, у нас канализация засоpилась!
— А Панадол пpобовали?
— Так от него и засоpилась!

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?

— Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
— Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
— Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

Лицо разговаривает с Задницей:
— Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
— Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
— Ну, да.
— А мне на все на это нас#ать...

xxx: Бля, когда она объясняет как проехать — это не речь, а облако тегов!

Скороговорка:
А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

— Первая половина совместной жизни мужчины и женщины — это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
— А вторая половина?
— Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина — с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина — с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...