Анекдот № 73741

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю...
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Решил прикупить себе часы. В интернет-магазине. Удобно, знаете ли. И, грешен, люблю механические часы известной, когда-то советской, а сейчас российской марки. Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам".

"Купил такие, вроде бы нормально сидят.
Плюсы: недорогие.
Минусы: как-то не солидно выглядят!"

"Взял бы эти часы только ради ремешка, на моих старых, дедовских такой же порвался. Куплю, поменяю".

"Купил в кредит. Доволен. Теперь лет 200 не помру, банк не даст, пока рассчитаюсь".

"Купил эти часы и пожалел! Заказал, пришли через Новую Почту, когда распаковал коробку, то честно говоря, был слегка шокирован... Как я мог купить такой откровенно дешевый ширпотреб! Подсветки циферблата нет, будильника нет, мелодий, как в моих предыдущих замечательных часах "Монтана", тоже нет. И, как потом оказалось, они вообще не кварцевые. Поменял ремешок на резиновый, стало намного удобней носить. Господа, я для себя сделал вывод не стоит экономить на часах, лучше добавить еще пару нулей и купить нормальные часы с удобным анатомическим резиновым ремешком, будильником и подсветкой циферблата!!!
Плюсы: Плюсов, честно говоря, не нашел!
Минусы: Очень низкая цена, посему такое же и качество часов. Нет будильника. Нет подсветки циферблата. Непрактичный ремешок из крокодиловой кожи, должен быть резиновым!"

"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".

"Продал свою 2-комнатную квартиру, и купил эти часы и не жалею! Очень хорошие, они заменили мне дом. Поверьте на слово, обмен того стоит.
Плюсы: Отличный ход, не отстают, ремешок очень ноский.
Минусы: Продал квартиру, жить теперь негде, но я считаю это не смертельно, все-таки, такие часы!"

"А как у них с водонепроницаемостью, кто знает? А то у меня в связи с работой (сантехник) руки постоянно в воде. Думаю брать-не брать. Если воду пропускают, да ну их!
Плюсы: Нормальный кожаный ремешок — это не фуфло пластиковое.
Минусы: Точность хода не ахти. Ну что вы хотели за такую цену".

"Господа! Долго выбирал между этой моделькой и Восток "Командирские". Сначала остановился на Востоке, но у этих ремешок получше, и цвет понравился. Решил... и не пожалел. Едешь утром на работу в трамвае... глянул на часы, и все завидуют.
Плюсы: тихо работают.
Минусы: не пролазит рука в банку с огурцами".

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.

Сын ходит во второй класс. Сегодня сидят с женой, делают уроки, вдруг жена дёргает: "Помоги на вопрос ответить".
Протягивает книгу, читаю.
Задание — надо прочитать сказку "Снегурочка" и ответить в конце на вопросы. И вот вопрос:
"Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал?"
Лично у меня был только один вариант ответа: "Аста ла виста, бейби".

Но мне ооочень интересно — что уважаемые создатели учебника сказали бы Снегурочке в этой ситуации?

(Книга по чтению, часть 2. Т.Д. Попова, И.Н. Лапшина. стр. 80.
Учебник рекомендован Министерством образования и науки Украины.)

Новости за 16 января.
РИА-Новости: Движение автотранспорта в Адмиралтейском районе Петербурга во второй половине дня в четверг ограничено из-за прорыва трубопровода 1989-го года прокладки на площади Труда.
ВЕСТИ.ру: В центре Нью-Йорка прорвало трубу, в результате чего вода проникла в метро, что вызвало перебои в работе шести станций подземки. Кроме того, из-за случившегося подтопило Манхэттен, где полицейским пришлось перекрыть несколько улиц. Портал nydailynews.com отмечает, что прорвавшаяся труба была установлена в 1877 году. Соответственно, ей уже 137 лет.

ОН И ОНА
Лена и Игорь — ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он -
вице-президент солидного банка

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Все отцы стараются чему-то научить своих дочек. Однажды мы с папой варили пельмени, и он сказал: "Доченька, мешай пельмешки выпуклой стороной ложки, чтобы не поцарапать их!". С тех пор прошло 10 лет. А я так и мешаю пельмени выпуклой стороной ложки)

Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
— Тысяча...
— Черт с тобой, давай.
— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
— Дежурный диспетчер водоканала слушает...

Зима 2007
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Вовочка, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Приходит муж домой, к своей жене, СИНИЙ. Он заныкал в своем кармане деньги, что-бы утром похмелиться. Муж утром просыпается, по карманам
— денег нет, он не долго думая берет под мышку гуся и идет с ним на рынок. Гуся он пропил, приходит домой СИНИЙ. Жена у него спрашивает:
— Николай, где наш гусь?
Он ей в ответ:
— Улетел в тёплые края, а если ты ещё будешь по карманам лазать, то и коза в горы уйдет.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила
— "Ты меня любишь больше всех на свете?" Он ответил "Да!" Девочка
ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой
дочкой!"

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

— Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит— вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит— фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Муж возвращается домой после полуночи.

— Где ты шляешься! — укоряет его жена. — Я уже 3 часа читаю в постели,

жду, когда ты вернёшься.

— А я уже 3 часа жду на улице, когда ты погасишь свет...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на . Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Почему я люблю порно

Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

— Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
— Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

— Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот — a тaм нет ни одного зубa!
— Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
— Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
— Газонокосилками не торгуем!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .

— А я вот матерное ругательство новое придумал: "Небоскреб".
— А чего же в нем матерного?
— Во-первых звучно. Во-вторых многоэтажно. Ну, а в третьих — окончание-то какое, а?

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .
О: -Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?
М: -так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом еще борща и пельменей...
Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:
О: — что-нибудь есче?
М: -да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить
О: -простите, так что-нибудь еще надо?
М: -да все все, ничего. официант ушел с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык

В мясной лавке.
— Что желаете, мадам?
— Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.