Анекдот № 73715

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .

— А я вот матерное ругательство новое придумал: "Небоскреб".
— А чего же в нем матерного?
— Во-первых звучно. Во-вторых многоэтажно. Ну, а в третьих — окончание-то какое, а?

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .
О: -Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?
М: -так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом еще борща и пельменей...
Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:
О: — что-нибудь есче?
М: -да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить
О: -простите, так что-нибудь еще надо?
М: -да все все, ничего. официант ушел с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык

В мясной лавке.
— Что желаете, мадам?
— Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
— Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
— А кем работаешь-то?
— Балериной!

— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

Жена мужу:
— Люська оказывается шалава легкого поведения!
— Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
— Где же взять доказательства?
— Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
— Дорогая, привет!
— Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Верблюжонок спрашивает у матери:
— Ма, зачем нам два горба?
— Ну, мы в них воду храним когда по пустыне ходим...
— А зачем нам такие длинные ноги?
— Чтобы в песке не вязнуть.
— А губы зачем такие жесткие?
— Чтобы колючки жевать в пустыне.
Верблюжонок стоит и думает: "Ни хрена не пойму, зачем нам такие навороты в зоопарке?! "

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"

Макс Копылов

— Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
— Такая же цветущая и зовущая?!
— Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Cантехник начинает ковыряться в отстойнике:
— У Вас тут из сети все на винт падает, вот и забило...
— Надо винт больше ставить?
— Нет, его надо, вообще, спилить к чертовой матери!

— А я теперь в командировки не езжу.
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !"

Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина.
Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить?
Я: Вы ошиблись номером.
Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю.
Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете?
Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.

Женщина хочет, как в первый раз, мужчина — как в последний.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка:
— Может ей Кэна купить?
Бабушка:
— А что это?
Внучка:
— Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн — это самец куклы Барби.

Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы...

Европейский анекдот времен кризиса:
— Раньше новых знакомых спрашивали: "Ты где работаешь?". А теперь: "Ты где работал?".

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят
грустные-грустные.
— Вась, ну разве это стриптиз?
— Не говори, Петь. Скорей бы на работу!

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для
оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Двое долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г. н. э.".
— Интересно, что обозначает эта табличка?
— Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.