Анекдот № 73701

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Cантехник начинает ковыряться в отстойнике:
— У Вас тут из сети все на винт падает, вот и забило...
— Надо винт больше ставить?
— Нет, его надо, вообще, спилить к чертовой матери!

— А я теперь в командировки не езжу.
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !"

Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина.
Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить?
Я: Вы ошиблись номером.
Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю.
Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете?
Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.

Женщина хочет, как в первый раз, мужчина — как в последний.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка:
— Может ей Кэна купить?
Бабушка:
— А что это?
Внучка:
— Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн — это самец куклы Барби.

Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы...

Европейский анекдот времен кризиса:
— Раньше новых знакомых спрашивали: "Ты где работаешь?". А теперь: "Ты где работал?".

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят
грустные-грустные.
— Вась, ну разве это стриптиз?
— Не говори, Петь. Скорей бы на работу!

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для
оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Двое долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г. н. э.".
— Интересно, что обозначает эта табличка?
— Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

— Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?

Два ангела у входа в рай.
— Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Negr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.

Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту — прикарманивал.

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
— Милая, давай быстрее, я так срать хочу...

– В чем разница между женщиной и водкой?
– Водка всегда дает сразу и всегда в рот.

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией — не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

В силу комплекции очень молодо выгляжу. Год назад, когда мне был 27, мне давали максимум 22. К слову, за год ничего не поменялось. И вот иду я, год назад, по улице, курю. Навстречу мать с маленьким мальчиком. По привычке обхожу их по широкой дуге, чтобы не дымить на ребенка. И слышу диалог:
— Мама, а дядя курит.
— Это не дядя, это мальчик.
Мама делает паузу, и добавляет:
— И мальчик плохой!

Акцию в Нью-Йорке спланировал и провел Центробанк России в целях укрепления курса рубля.

Солдат — солдату:
— Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.