Анекдот № 73723

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Муж возвращается домой после полуночи.

— Где ты шляешься! — укоряет его жена. — Я уже 3 часа читаю в постели,

жду, когда ты вернёшься.

— А я уже 3 часа жду на улице, когда ты погасишь свет...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на . Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Почему я люблю порно

Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

— Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
— Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

— Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот — a тaм нет ни одного зубa!
— Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
— Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
— Газонокосилками не торгуем!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .

— А я вот матерное ругательство новое придумал: "Небоскреб".
— А чего же в нем матерного?
— Во-первых звучно. Во-вторых многоэтажно. Ну, а в третьих — окончание-то какое, а?

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .
О: -Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?
М: -так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом еще борща и пельменей...
Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:
О: — что-нибудь есче?
М: -да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить
О: -простите, так что-нибудь еще надо?
М: -да все все, ничего. официант ушел с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык

В мясной лавке.
— Что желаете, мадам?
— Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
— Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
— А кем работаешь-то?
— Балериной!

— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

Жена мужу:
— Люська оказывается шалава легкого поведения!
— Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
— Где же взять доказательства?
— Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
— Дорогая, привет!
— Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Верблюжонок спрашивает у матери:
— Ма, зачем нам два горба?
— Ну, мы в них воду храним когда по пустыне ходим...
— А зачем нам такие длинные ноги?
— Чтобы в песке не вязнуть.
— А губы зачем такие жесткие?
— Чтобы колючки жевать в пустыне.
Верблюжонок стоит и думает: "Ни хрена не пойму, зачем нам такие навороты в зоопарке?! "

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"

Макс Копылов

— Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
— Такая же цветущая и зовущая?!
— Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Cантехник начинает ковыряться в отстойнике:
— У Вас тут из сети все на винт падает, вот и забило...
— Надо винт больше ставить?
— Нет, его надо, вообще, спилить к чертовой матери!

— А я теперь в командировки не езжу.
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !"

Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина.
Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить?
Я: Вы ошиблись номером.
Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю.
Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете?
Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.

Женщина хочет, как в первый раз, мужчина — как в последний.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка:
— Может ей Кэна купить?
Бабушка:
— А что это?
Внучка:
— Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн — это самец куклы Барби.

Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы...