Анекдот № 73494

Звонок в полиции:
— Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.

— Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты п@здyешь!

Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в
очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три
кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и
раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире
узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока?
Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги
сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила
другой и этой тож захотелось, достала свого сука .

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про ceкc даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Че мона сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он ее жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает — все... Пипец.
На работе весь день на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
— Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на неё уставилась. И тут женщина заявляет:
— Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас тут облачность...

Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.

— Представляешь, Машка, ко мне на улице эксгибиционист пристал.
— Да ты что! На улице же минус сорок!
— Поэтому он не показывал, а только мне себя описывал.

Все женщины стремятся подчинить себе мужчин

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть— много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом — " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

В суде.
Жена:
— Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все
кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только
на шестнадцатый день!!!

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Скромный джентльмен обратился к красивой , случайно
зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли
вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется

— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Муж, после безуспешных поисков по магазинам подарка жене по приемлемой цене:
— Да, теперь я понимаю, почему к ним принято обращаться "Дорогие женщины"...

У меня всё з@@бись, удивись и подавись.

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать
перечень чиновников, которым я должен заплатить 80-кратный штраф в виде
80 ящиков паленой водки.

— А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?.."

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно, я одну церемонку сьем?

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Заходит в дом:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?
Бросается к шкафу:
— Вася, ты здесь?

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
— У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
— Все так, да про это моя жена узнала!

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Идёт миссионер по пустыне. Вдруг на него нападает лев и говорит:
— Ну, всё... Готовься к смерти — я тебя съем!
Миссионер (в страхе):
— Как так можно?! Я же духовное лицо. Это непочтение к Богу!!!
Лев (складывая передние лапы):
— Господи, благослови мой обед.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! " Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.

Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят...
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!

— Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
— Миллион раз.
— Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
— Мышей.
— Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.
— Ну, и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
— Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Пишет девочка 1993 года рождения в своей анкете в контакте а разделе любимые книги:
я люблю стихи Блога, Лермонтова, Пушкина
дожили млять:(