Анекдот № 73138

— Машка на работу устроилась.
— Кем?
— Шпалоукладчицей.
— Кем-кем?!
— Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
— Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
— Да, мама, последняя жизнь осталась!

* h-novoce1 видит, как на базаре стоят бабки с мешкаи и кричат: — А вот кому варезный софт?! Свеженький!!!!

Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила — я тебя люблю, конечно — но давай будем просто друзьями...

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"

Встречаются в Государственной Думе сразу после выборов два новоиспеченных депутата: один — бизнесмен, другой — прокурор. Бизнесмен:
— Ну, вот я заработал денег, покупая и продавая, организовал себе предвыборную кампанию и так вот пришел сюда. А ты — прокурор, гос. служащий, бюджетный работник: откуда бабки на выборы?
— А я отпускные получил.
— Ну, ни фига у вас отпускные-то!!!
— Так ведь как: кого отпустишь, такие и отпускные...

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да! " — он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты! "

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли
небольшой домик в Поконо — лесистая месность под Нью Йорком. Как в
8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый
этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой
приятель Дима кормил оленя.
Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают
водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три
часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком
удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена
некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима
скрылся за дверью.
Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были
осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я
кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так
светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.
На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых
следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они
заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были
разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его
оленя.

Leo

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

Телефонный прикол...
— Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец
обещал...

Жена доцента делится с подругой:
— Мой муж всего несколько месяцев как защитил диссертацию, а уже такой рассеянный, как профессор.
— Действительно, — отвечает подруга. — Во время вчерашней прогулки я должна была постоянно ему напоминать, что ты — его жена, а не я.

Муж — жене:
— Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
— Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю...

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
— Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Надпись на ваз 2108 "осторожно путаю педали".

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
— Ой, в туннель заехали!

Бар в небольшом городе в Англии. Покупаем напитки. Все берут коктейли, очередь доходит до меня.
Я: Double whiskey, please.
Бармен: With Coke, yeah?
Я: No-no, just whiskey with ice.
На меня оборачивается голов так 6, повисает тишина и тут голос сзади:
'Are you from Russia???'

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: — "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: — "Я парня из армии жду"

Объявление на входе в больничные покои:
В одежде не входить!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

— Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
жену.
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
— Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
— Это счастье, что выберут только одного!

— Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
— Небось, взял за 60? Подешевле...

— А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
— То же, что и все европейцы — вылетит в трубу.

Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.

Выучить — выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.

Ну, почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 50р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть Мастеркард"

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Чё, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!

— Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
— Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
— Как скажу, так и поползете!