Анекдот № 73125

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Надпись на ваз 2108 "осторожно путаю педали".

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
— Ой, в туннель заехали!

Бар в небольшом городе в Англии. Покупаем напитки. Все берут коктейли, очередь доходит до меня.
Я: Double whiskey, please.
Бармен: With Coke, yeah?
Я: No-no, just whiskey with ice.
На меня оборачивается голов так 6, повисает тишина и тут голос сзади:
'Are you from Russia???'

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: — "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: — "Я парня из армии жду"

Объявление на входе в больничные покои:
В одежде не входить!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

— Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
жену.
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
— Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
— Это счастье, что выберут только одного!

— Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
— Небось, взял за 60? Подешевле...

— А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
— То же, что и все европейцы — вылетит в трубу.

Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.

Выучить — выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.

Ну, почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 50р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть Мастеркард"

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Чё, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!

— Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
— Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
— Как скажу, так и поползете!

Прошедшим ВУЗовскую военную кафедру посвящается!
Что такое взрыв?
— Это мгновенное высвобождение энергии с расбрасыванием ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.

Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) — Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) — Какой?
(Х) — Искал.
(С) — Ну нашел?
(Х) — Да!
(С) — Какой?
(Х) — Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)— Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Во время танца:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной это никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Дурачок, никогда не отказывалась.

Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
— Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
— Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
— А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
— Да ты что? Тебе что, елок в лесу мало?

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.

Был в детстве в селе у бабушки. Она попросила привести со ставка гусей. Во время пути со ставка один из них перестал ходить, повредился видимо, пришлось на руки взять и нести до сарая. Пока его нес уже успел привязатсья к нему. Приходим со стаей и я с гусем на руках, бабушука возле сарая чем-то занимается. Я подошел, отдал того что был на руках со словами что он видимо ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы начнем его лечить. Бабушка мгновенно оценив ситуацию взяла топор и отрубила ему голову. Детская травма блин. Жизнь боль...

— Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
— Роллтон.

Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать — первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик: ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Помолчал, с чувством сказал — берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками.