Анекдот № 73104

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.

Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) — Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) — Какой?
(Х) — Искал.
(С) — Ну нашел?
(Х) — Да!
(С) — Какой?
(Х) — Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)— Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Во время танца:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной это никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Дурачок, никогда не отказывалась.

Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
— Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
— Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
— А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
— Да ты что? Тебе что, елок в лесу мало?

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.

Был в детстве в селе у бабушки. Она попросила привести со ставка гусей. Во время пути со ставка один из них перестал ходить, повредился видимо, пришлось на руки взять и нести до сарая. Пока его нес уже успел привязатсья к нему. Приходим со стаей и я с гусем на руках, бабушука возле сарая чем-то занимается. Я подошел, отдал того что был на руках со словами что он видимо ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы начнем его лечить. Бабушка мгновенно оценив ситуацию взяла топор и отрубила ему голову. Детская травма блин. Жизнь боль...

— Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
— Роллтон.

Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать — первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик: ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Помолчал, с чувством сказал — берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками.

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат
ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим,
146, а любовница — 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее
придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе
забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился — а та в душе была!
Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть
та баба без претензий — посмеялась только...

Мужчина — это чёрт, припавший к алтарю.
В нём смесь желаний власти и летать.
Да, он не может быть кормящей матерью,
зато он может быть кормящим мать.

В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель:
— Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
— Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!

Разговаривают два друга:
— Я вчера первый раз любовью занимался!
— Молодец, дай пять!
— ?.. Не могу рука болит.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком— понятно... А с запахом че делать?

— Любимый.. КАРАУЛ!
— Шо?
— Мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!! КАРАУЛ!
— Теперь это не твои духи.

— Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
— Заполните бланк и опишите ее приметы.
— Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих....
НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!!

Был один человек, научный работник. Он очень любил выпить и пошутить, при этом все всегда ему сходило с рук. Но однажды он пришел на работу с синяком под глазом. Рассказывал он как это произошло со смехом аж до слез.
Человек он не молодой, дети уже разъехались, свои семьи завели, живут они вдвоем с женой. Вечером изрядно приложившись, он решил пошутить над женой которая уже крепко спала. Он лег к ней под одеяло, и прижался к ней как провинившийся ребенок. Легонько потряс за плече и на ушко плаксивым голосом сказал: "Дорогая, я не могу так больше жить. Я должен признаться, наши дети не от тебя!". Стоит заметить жена у него женщина дородная, не долго думая зарядила ему в глаз и ушла на кухню. Сидит он курит, слушает плачь из кухни. Минут через десять плачь резко прерывается, заходит жена с курицей из морозилки, протягивает и говорит: "На, приложи, шутник хренов."

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"

Был сегодня в строительном магазине, случайно услышал как одна солидная клиентка, на вид лет 40, объясняла продавцу какой ей нужен унитаз:
"— У вас есть такой унитаз чтобы когда какаешь, какашки водой не брызгались?"

— Почему ты ходишь только на поминки, и никогда — на свадьбы?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в
бассейн без воды, некоторые расшибаются.
На вопрос комиссии один из них отвечает:"Учимся плавать, а если мы будем
хорошо себя вести, нам воды нальют"
История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И
теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие
квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к.
информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должна
вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение
пока только ещё разрабатывается.
Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".

Был случай когда у гайцев чувак радар с багажника гайской машины прихватил отбашляв за превышение в машине. На КПМе остановился протянул офонаревшим гайцам радар, со словами типа "ваши вообще охренели — радар на трассе за две сотни продали и назвал номер машины". Что стало с "продавцами" радаров далее история умалчивает )))))

Медицина у нас ужас!!!
А врачи еще страшней.

Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по
своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю
пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:
"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",
я говорю — "Пока нет....", она — "Пачиму??????...." Отвечаю — "Земля ещё
не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под
столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная
блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит — "Наверно
Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей — "Не звони, рыбу
распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня
всеже настиг...))))

Объявление:
Стадо зоофилов снимит свиноферму!

Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.