Анекдот № 73115

Два мужика читают предвыборные плакаты.
— Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
— Это счастье, что выберут только одного!

— Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
— Небось, взял за 60? Подешевле...

— А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
— То же, что и все европейцы — вылетит в трубу.

Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.

Выучить — выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.

Ну, почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 50р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть Мастеркард"

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Чё, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!

— Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
— Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
— Как скажу, так и поползете!

Прошедшим ВУЗовскую военную кафедру посвящается!
Что такое взрыв?
— Это мгновенное высвобождение энергии с расбрасыванием ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.

Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) — Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) — Какой?
(Х) — Искал.
(С) — Ну нашел?
(Х) — Да!
(С) — Какой?
(Х) — Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)— Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Во время танца:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной это никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Дурачок, никогда не отказывалась.

Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
— Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
— Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
— А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
— Да ты что? Тебе что, елок в лесу мало?

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.

Был в детстве в селе у бабушки. Она попросила привести со ставка гусей. Во время пути со ставка один из них перестал ходить, повредился видимо, пришлось на руки взять и нести до сарая. Пока его нес уже успел привязатсья к нему. Приходим со стаей и я с гусем на руках, бабушука возле сарая чем-то занимается. Я подошел, отдал того что был на руках со словами что он видимо ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы начнем его лечить. Бабушка мгновенно оценив ситуацию взяла топор и отрубила ему голову. Детская травма блин. Жизнь боль...

— Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
— Роллтон.

Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать — первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик: ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Помолчал, с чувством сказал — берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками.

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат
ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим,
146, а любовница — 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее
придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе
забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился — а та в душе была!
Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть
та баба без претензий — посмеялась только...

Мужчина — это чёрт, припавший к алтарю.
В нём смесь желаний власти и летать.
Да, он не может быть кормящей матерью,
зато он может быть кормящим мать.

В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель:
— Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
— Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!

Разговаривают два друга:
— Я вчера первый раз любовью занимался!
— Молодец, дай пять!
— ?.. Не могу рука болит.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком— понятно... А с запахом че делать?

— Любимый.. КАРАУЛ!
— Шо?
— Мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!! КАРАУЛ!
— Теперь это не твои духи.

— Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
— Заполните бланк и опишите ее приметы.
— Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих....
НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!!