Анекдот № 70579

— Может паломничество куда-нибудь совершить, чтобы наконец вес сбросить?
— Есть одно место. Доберешься туда и сразу вес уменьшится. Гарантия — 100%!
— И куда же?
— На международную космическую станцию.

Не вытерпев, жена кричит мужу:
— Жизнь с тобой становится невыносимой!
— Тогда проваливай к своей матери! — бросает тот в ответ.
— Но ты же знаешь, что она умерла? — рыдает жена.
— Конечно!

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
— «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: — «Это вы голубой Виталик?»

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Решили двое руских и один негр водки нажраться. Купили ящик, думают где его выпить, решили пойти на заводской склад, на
проходной с сторожом договорились, взяли у него стакан, выпросили закузки, уселись у склада и давай бухать. Под конец ящика
негр уснул в пьяном угаре, ну русские подхватили его и потащили до дому, попрощались со сторожем и ушли. Сторож:
— Вот сволочи, стакан им дал, закузки дал, на территорию пустил, а они с@ки рулон рубироида со склада спи$#@ли!!!

— Я тут подумала...
— (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чё, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво: — Как-то не так на него
« Виагра» подействовала.

Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?" А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне", и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг !!!"

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

— Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
— Зайчик, шутишь?
— Нет. Ща.
— Тварь, это "всё по 49 рублей".

Сын спрашивает у матери:
— Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень?
Мать отвечает:
— Посмотри на папу — у него тоже рога есть, но разве он олень?

Как вы думаете, сколько может пропить вечером после работы обычный слесарь Стахановского вагоностроительного завода в гараже с друзьями за три часа?.... Ну, пятьсот, ну, тысячу... — Ху*шки, как говорится, вашей Дунюшке...
Мой приятель Костик пропил 15100000 (Пятнадцать миллионов сто тысяч гривен) — (2 990 099 долларов США) в гараже с друзьями после работы 11 апреля 2007 года...
Нельзя поверить, НО...с середины 90-х годов Костик упорно и регулярно покупал 1 (один) билет СуперЛото, и ставил на одни и те же номера: 22, 25, 29, 34, 41, 51.... (Х*р его знает почему — до сих пор не признаётся). Не пропускал ни одного розыгрыша. А вот в этот злополучный день у его кума был юбилей и это был единственный пропуск в его ИГРЕ........... Как он это пережил — отдельная история... Пишу сейчас это всё с его разрешения. Как он говорит: "Одно, Федь, радует — я единственный слесарь, пропивший за три часа в гараже почти ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ!!!!!!!!"

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
— Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды...
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
— На ленточке что было написано?
— "От сотрудников фирмы такой-то".
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

— Она такая женщина! 90-60-90!
— Неужели фотомодель?
— Нет, она каждый второй раз скидку дает.

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

— Дорогой!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!

Маленький мальчик купил автомат.
Вымутил где-то три связки гранат,
Танк наварил, смог снаряды украсть,
В общем, сгорела армейская часть.

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: — А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.

Приходит заика к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой. Ну, пришел. Доктор спрашивает заику:
— Что я сейчас делаю?
Заика:
— Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену.
Доктор:
— А сейчас что я делаю?
Заика:
— Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
— Ну, а сейчас что я делаю?
Заика:
— ТЫ ЧЬЮ ЖЕНУ ЕБ@ШЬ ПАДЛА?!
Доктор:
— Вот видите, вы теперь совершенно здоровы!
Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном методе лечения. Друг жену, в охапку и к тому логопеду. Доктор действует по той же схеме:
— Что я сейчас делаю?
Заика:
— Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну.
Доктор:
— А сейчас что я делаю?
Заика:
— Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
— Ну, а сейчас, что я делаю?
Заика:
— П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис.
Доктор:
— Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о?!

В баре:
— Бармен, сколько стоит коктейль?
— Рубль.
— А пачка сигарет?
— Рубль.
— Ну а бутылка французского коньяка?
— Рубль.
— А почему у вас все так дешево?
— Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос:
— Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня:
— А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.

Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера.
Желание "быть" еще есть, а денег уже нет.

Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
— ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!

Одному молодому человеку очень не нравилось, что его подруга, девушка вообще-то приличная, изредка матюгалась. Он ей пригрозил, что при каждом матном слове будет ее прилюдно шлепать по попе. Она, после секундного молчания:
— Так что, мне совсем молчать что ли?

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега:
— Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду...

Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает,
опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:
— Люся, мне с тобой так хорошо!
P.S. Я 40-летний мужик.

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.