Анекдот № 69760

У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин приклонного возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, всеравно завянут".

Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!!!

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
— Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

У меня сыну полгода,и у него случился запор.Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро!Я тебя очень люблю!Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из моих дружбанов:
"Привет!Люблю тебя еще больше!Отлично посрал!Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Ссорятся жена и муж.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
омбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает е...ть его.
Мужик из Хонды:
— Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

— Мама, я пошел в школу.
— Смотри, ничего там не натвори.
— Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Муж ругается с женой. Жена:
— Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
— А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
—Ну, дала несколько раз...

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— На*уй надо! я за гитарой...

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало...

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

У моего мужа особенность — он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Разговор двух приятелей:
— Ты гляди, какая симпатичная девчонка идёт...
— Да ты чё, это ж моя жена!
— Ну, я и говорю — обезьяна-обезьяной...

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

— Люся, ты такая тихая...
— Никто не планирует убийство громко.

У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей — стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".

— Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...
— Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем
здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический
гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов...

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

Три возраста мужчины:
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
— Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Нельзя иметь обоих сразу — и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в . Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в ? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
— Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый.
— Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.

Встречаются два старых знакомых. Один-другому:
-Должен тебе признаться — я гей.
-Да ты что! И ты такой же знаменитый как Боря Моисеев?
-Нет.
-Может ты такой же талантливый как Джордж Майкл?
-Нет.
-Может ты такой же богатый как Элтон Джон?
-Нет.
-Так какой же ты гей, ты — пидор.

Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!