Анекдот № 69744

У моего мужа особенность — он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Разговор двух приятелей:
— Ты гляди, какая симпатичная девчонка идёт...
— Да ты чё, это ж моя жена!
— Ну, я и говорю — обезьяна-обезьяной...

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

— Люся, ты такая тихая...
— Никто не планирует убийство громко.

У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей — стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".

— Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...
— Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем
здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический
гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов...

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

Три возраста мужчины:
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
— Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Нельзя иметь обоих сразу — и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в . Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в ? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
— Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый.
— Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.

Встречаются два старых знакомых. Один-другому:
-Должен тебе признаться — я гей.
-Да ты что! И ты такой же знаменитый как Боря Моисеев?
-Нет.
-Может ты такой же талантливый как Джордж Майкл?
-Нет.
-Может ты такой же богатый как Элтон Джон?
-Нет.
-Так какой же ты гей, ты — пидор.

Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

Самыми дорогими женщины становятся 8 марта.Бакуткин

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены:
Любимый...
Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей. Заварка в шкафчике.

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю...
Дочка участливо спрашивает:
— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..

Прижимистый заказчик переводчику:
— Вы неправильно посчитали сумму. Знаки следует считать без учета пробелов, их то вы не переводить не будете.
— ОК, тогда я и в мой перевод пробелы вставлять не стану. Их же вы не будете читать.

За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!

— Где ты работаешь?
— В синагоге.
— А кем ты работаешь в синагоге?
— Заместителем главного раввина по половым вопросам.
— Как это?
— Полы мою.

— Слышали, сотрудники ГИБДД метят наши права!
— Теперь понятно, почему они потом так пахнут!
tomatov.com

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

-... А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!..

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п.здеж! ! !

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься cекcом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся...

Больной просит врача:— Переведите меня в другое отделение.— В чем дело?— В этом отделении только кашей кормят, а в другом уткупредлагают.

Еду вчера на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: "Передайте, пожалуйста, за проезд". Та смотрит на неё и говорит так зло, что мол я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: "Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется". У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. "Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!". Парень спокойно: "И это тоже в автобус, там уступают". Посидел, подумал... "Да, вам точно в автобус".