Анекдот № 69732

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в . Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в ? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
— Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый.
— Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.

Встречаются два старых знакомых. Один-другому:
-Должен тебе признаться — я гей.
-Да ты что! И ты такой же знаменитый как Боря Моисеев?
-Нет.
-Может ты такой же талантливый как Джордж Майкл?
-Нет.
-Может ты такой же богатый как Элтон Джон?
-Нет.
-Так какой же ты гей, ты — пидор.

Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

Самыми дорогими женщины становятся 8 марта.Бакуткин

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены:
Любимый...
Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей. Заварка в шкафчике.

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю...
Дочка участливо спрашивает:
— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..

Прижимистый заказчик переводчику:
— Вы неправильно посчитали сумму. Знаки следует считать без учета пробелов, их то вы не переводить не будете.
— ОК, тогда я и в мой перевод пробелы вставлять не стану. Их же вы не будете читать.

За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!

— Где ты работаешь?
— В синагоге.
— А кем ты работаешь в синагоге?
— Заместителем главного раввина по половым вопросам.
— Как это?
— Полы мою.

— Слышали, сотрудники ГИБДД метят наши права!
— Теперь понятно, почему они потом так пахнут!
tomatov.com

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

-... А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!..

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п.здеж! ! !

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься cекcом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся...

Больной просит врача:— Переведите меня в другое отделение.— В чем дело?— В этом отделении только кашей кормят, а в другом уткупредлагают.

Еду вчера на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: "Передайте, пожалуйста, за проезд". Та смотрит на неё и говорит так зло, что мол я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: "Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется". У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. "Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!". Парень спокойно: "И это тоже в автобус, там уступают". Посидел, подумал... "Да, вам точно в автобус".

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

В школе:
— Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Мужик попал в автомобильную аварию, и потерял мозги. Звонят жене из клиники и говорят:
— Ваш муж попал в аварию, и у него теперь нет мозгов, но это теперь не страшно, так как мы разработали новую технологию пересадки мозга! У нас в банке сейчас находятся три свежих мозга на выбор! Недавно произошла трагедия на пожарной станции, в результате большого взрыва был убит пожарник, капитан пожарной службы, и начальник.
Женщине захотелось узнать, сколько стоит каждый мозг.
— Мозг пожарника стоит 10.000#, мозг капитана — 50.000#, а мозг начальника — ОДИН МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!
Ее взяло любопытство, и она поинтересовалась:
— А почему мозг начальника, стоит так дорого, в сравнении с другими?
— Видите ли — дело в том, что он никогда не использовался....

У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
— Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич — её отец)
— А его нет дома.
— А как тебя зовyт?
— Катя.
— Катюша, а ты писать yмеешь?

Ответ на старый вопрос "Если ты такой умный, то почему такой бедный?"
звучит так:
— Вечный студент живет на вечную стипендию.

hohol

— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БляДСКАЯ МЫШЬ!!??"

У нас во дворе живёт девочка. Ей 6 лет. У неё тётя второй раз замуж вышла за... негра. Но они с маленькой очень подружились. И каждый раз, когда он приезжает, маленькая его встречает по особому. Итак, представьте себе. Остановка. Выходит здоровый чёрный мужик, видит девочку и женщину, орёт на всю улицу: "Что чернее чёрного?". К нему подбегает, бросается в объятия маленькая девочка и тоже орёт ему на ухо:"Нигер!". Позитив обеспечен!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

У нас дачников особые заботы — чем бы удобрить огород! Поэтому копить отходы начинаем еще дома. Моя знакомая живет на первом этаже, решетки нет, доступ на балкон свободный. Она там коробку поставила, туда все и сваливает... Но вор-то не знал, когда залез и схватил первое что попалось под руку!!! Я представляю, в каком шоке он был!!!!!

НА 21 МЛН. ДОЛЛАРОВ СЕМЬЮ НЕ ПРОКОРМИШЬ
Под занавес карьеры баскетболисту NBA Лэтреллу Спрюэллу клуб "Minnesota Timberwolves" предложил новый трёхлетний контракт стоимость 21 млн. долларов. Эта сумма оказалась намного ниже, чем ожидал сам игрок, ведь раньше он получал больше. В итоге баскетболист отверг предложение клуба, прокомментировав это фразой: "У меня есть семья, которую надо кормить".
Бездарно доиграв сезон, Лэтрелл Спрюэлл стал свободным агентом. Ряд клубов пытался приобрести игрока в качестве свободного агента, но их менеджеры не смогли договориться с ним о стоимости контракта.
Целый сезон баскетболист провёл в поисках клуба, но в итоге был вынужден завершить карьеру.

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!