Анекдот № 6901

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну, Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку.
— Ну детки,чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
— Давайте еще фанариков повесим!!!
Лешенька тянет руку.
— Давайте мишуру разбросаем!!!
Вовочка вскакивает.
— А давайте через весь зал красную полоску запиз....чим!!!!!!!!!!
Учительница:
— Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
— Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!!

— Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из пятого класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

Пациент в приемной.
— Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
— Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
— Спасибо, я не тороплюсь.
— Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес?
— Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство
отдадут нам!

Учительница — Вовочке:
— Ты почему не сделал уроки ?
— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
— Так он что, сгорел ?
— Да нет, он успел выпрыгнуть.
— Так он что, разбился ?
— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
— Дак стало быть он сгорел ?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Дак стало быть разбился ?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
— Так что, сгорел ?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Hу, значит, разбился ?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
— Так что же с ним случилось...?
— Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Классика российского кино:
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Почему на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы глаза не выколоть.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею

Человечество делится на две основные группы: тех кто имеет и тех
кого имеют .

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
— Девочка почему ты плачешь?
— Мама всех моих котят утопила-а-а!
— Да, действительно жалко.
— Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!!

Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
— Стоять на месте! Рыбнадзор!

— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

— Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
— Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей.
— Девушка, вы не хотите мятный леденец?
— Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами.
— Кариес?
— Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.

Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов:
Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.

— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну пропустил, хорошо пошла.

Летят самолеты:
— Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
— Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
— Ништяк Мальчишу...

— Вовочка где твой дневник?
— Коля взял,родичей по пугать.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Пpофессоp спpашивает:
— Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.
— Спиpт, кушетка, медсестpа.

Маленький сын спрашивает пьяного отца:
— Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой:
— Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын:
— И какой он открыл ?
Отец:
— Не надо жрать чужие яблоки!!!

Мать — Вовочке:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом поочереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения,так ине познав радостей половой жизни."

Парень встаёт перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Звонок по телефону.
— Брат, тебя девушка.
— Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
— Это Венеролог.

Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за
(что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг
всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился
этот шедевр.

" Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана
дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
— Мальчик, ты к кому?
— А к кому мать посоветуешь?