Анекдот № 6879

— Вовочка где твой дневник?
— Коля взял,родичей по пугать.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Пpофессоp спpашивает:
— Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.
— Спиpт, кушетка, медсестpа.

Маленький сын спрашивает пьяного отца:
— Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой:
— Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын:
— И какой он открыл ?
Отец:
— Не надо жрать чужие яблоки!!!

Мать — Вовочке:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом поочереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения,так ине познав радостей половой жизни."

Парень встаёт перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Звонок по телефону.
— Брат, тебя девушка.
— Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
— Это Венеролог.

Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за
(что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг
всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился
этот шедевр.

" Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана
дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
— Мальчик, ты к кому?
— А к кому мать посоветуешь?

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
— А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут на х%й не нужна..

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
— Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
— Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
— Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
— Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Дама останавливается перед витриной мехового магазина.
Жена: Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
Муж: Тогда тебе надо было родиться норкой!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
— Мама, у , которые там купаются, больше, чем у тебя.
— Запомни, — говорит мама, — чем больше у , тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
— Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
— Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
— Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Приходит Вова (В) в школу, а под глазом у него фингал светится. Марья Ивановна (М.И.) спрашивает:
— Вова, что случилось, кто тебя так?
В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне как даст в глаз.
На следующий день приходит Вовочка, а у него под другим глазом тоже самое.
М.И.:— Вовочка, что на этот раз???
В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне зарядил под другой!!!
На третьий день Вова в школу пришел на костылях и весь в гипсе. Естественно учительница в шоке.
М.И.:— Что происходит, Вова?????
В:— понимаете Марь Иванна, лежу я опять между папой и мамой, папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу. через некоторое время он опять спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу.
Ну он и говорит: "Ну мать, поехали!!!" А я просто спросил: "Куда на ночь глядято!"

— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
— Единственное.
— Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
— Тогда это бордель...

Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:
— А правда, что у цветов ноги есть?
Учитель:
— Да ты что, какие ноги у цветов?
Ученик:
— А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"?

Вовочка жалуется маме:
— Не пойду сегодня в школу!
— Почему?
— Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
— Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!

Дежурный докладывает начальнику:
— Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону!
— По-вашему или точно?
— Hу, как вам сказать? Там спросили: "Где этот старый козел!"

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Учетельница жалуется Вовочкиному папе:
"Вовочка на парте нарисовал муху, я била, била, все руки отбила".
"Это ещё ничего. Вот когда он в унитазе крокодила нарисовал, я еле дверь выбил".

Два мужика встречаются и один другому говорит:
— Я вчера трем козлам рога наставил!
— Как это ты умудрился???
— Да легко — я жену свою тр@хнул...

— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Васька, он отличник.

Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни. Один говорит:
— Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал, что ей будут делать кесарево сечение.
Другой глубокомысленно заявляет:
— Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.

Учительница: — Дети, что такое слово "гламур"?
Вовочка: — Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка,— сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом,— низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

Городская девочка первый раз приехала в деревню. Вышла погулять и встречает местного мальчика. Посмотрела на него и говорит:
— Фи! Какие у тебя грязные руки!
— Э-э! Ты еще мои ноги не видела!..

Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
— Вовочка, ты должен со мной здороватся, как со своим отцом.
На след. день Вовочка:
— Иб@ть мой лысый череп, кого я вижу!!!

Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
— Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

— Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
— ну, стоматологов понятно... А темноты?..
— А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Петросян спер шутку Задорнова. Рассказчики аnеkdot. ru в шоке от подобной двойной наглости.