Анекдот № 6853

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка,— сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом,— низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

Городская девочка первый раз приехала в деревню. Вышла погулять и встречает местного мальчика. Посмотрела на него и говорит:
— Фи! Какие у тебя грязные руки!
— Э-э! Ты еще мои ноги не видела!..

Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
— Вовочка, ты должен со мной здороватся, как со своим отцом.
На след. день Вовочка:
— Иб@ть мой лысый череп, кого я вижу!!!

Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
— Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

— Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
— ну, стоматологов понятно... А темноты?..
— А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Петросян спер шутку Задорнова. Рассказчики аnеkdot. ru в шоке от подобной двойной наглости.

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Машина ГАИ едет, один другому:
— Серега, посмотри — мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
— Работает, не работает, работает...

Люди делятся на две категории:
первая знает, что Чебурашка — это "он", вторая думает, что Чебурашка -
"она"

— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
— Амундсен!
— Хорошо!
— Пири!
— Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
— Их много..
— А именно?!
— Белые медведи...

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте. .

В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
Еб#т и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
— Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
— Ага... В п%$дюлинку...

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась
Красная Шапочка и спрашивает:
— Волк, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, — ответил волк.
— Волк, а почему у тебя такие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей,— сказал Волк и горько заплакал.

Vander (21:20:25 16/07/2007)завтра иду на футбол — Шахтер — Динамо Киев...
месяц назад с коллегой из Киева ходили на такой же матч...
сидели на трибуне Шахтера естесственно — тут Динамо забивает гол — коллега подрывается — руки к верху — потом по взглядам рядом сидящих осознает, что в Донецке за Динамо не болеют — хватается руками за голову — садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!!"

Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это она сама так сказала?

Мать:
— Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
— А неприличные слова повторить?
Мать:
— Нет, конечно!
Вовочка:
— Тогда ничего.

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

— У моей жены фигура 90-60-90.
— Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!
— Я бонусные сантиметры — не считаю.

Идет урок в первом классе. Учительница говорит:
— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П".
Встает Машенька:
— Пион.
— Молодец, садись, пять.
Петя:
— Подснежник.
— Садись, пять.
Встает Изя:
— Половое сношение.
Учительница:
— Это же не цветок!
— Зато приятно.

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Урок в школе. Молодaя учительницa:
— Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
— Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
— Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
— А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
— Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
— Я в восторге от вaших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
— Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
— Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
— Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

— А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить!
— Да ты что! И что же он там рисует?
— Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
— На Пушкина?
— Нет, на людей.

Шерлок Холмс спрашивает у доктора Ватсона:
— Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
— Известное дело Холмс, водородом!
— Как вы догадались?
— Да у меня вчера Corel пиз@#$улся — пол-Винды снесло нах$ен...

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
— Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
— ?!
— Я депутат Немцов.
— Мужик, передай своим немцАм, что мы их не сс#м, в натуре!