Анекдот № 6838

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась
Красная Шапочка и спрашивает:
— Волк, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, — ответил волк.
— Волк, а почему у тебя такие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей,— сказал Волк и горько заплакал.

Vander (21:20:25 16/07/2007)завтра иду на футбол — Шахтер — Динамо Киев...
месяц назад с коллегой из Киева ходили на такой же матч...
сидели на трибуне Шахтера естесственно — тут Динамо забивает гол — коллега подрывается — руки к верху — потом по взглядам рядом сидящих осознает, что в Донецке за Динамо не болеют — хватается руками за голову — садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!!"

Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это она сама так сказала?

Мать:
— Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
— А неприличные слова повторить?
Мать:
— Нет, конечно!
Вовочка:
— Тогда ничего.

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

— У моей жены фигура 90-60-90.
— Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!
— Я бонусные сантиметры — не считаю.

Идет урок в первом классе. Учительница говорит:
— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П".
Встает Машенька:
— Пион.
— Молодец, садись, пять.
Петя:
— Подснежник.
— Садись, пять.
Встает Изя:
— Половое сношение.
Учительница:
— Это же не цветок!
— Зато приятно.

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Урок в школе. Молодaя учительницa:
— Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
— Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
— Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
— А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
— Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
— Я в восторге от вaших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
— Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
— Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
— Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

— А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить!
— Да ты что! И что же он там рисует?
— Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
— На Пушкина?
— Нет, на людей.

Шерлок Холмс спрашивает у доктора Ватсона:
— Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
— Известное дело Холмс, водородом!
— Как вы догадались?
— Да у меня вчера Corel пиз@#$улся — пол-Винды снесло нах$ен...

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
— Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
— ?!
— Я депутат Немцов.
— Мужик, передай своим немцАм, что мы их не сс#м, в натуре!

Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего
преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный
долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до
меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.
Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих
первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он
писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов
— Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая
студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"
Студентка, опоздав на лекцию,: " Извините, тролейбус сломался"
Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"
Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ
заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до
сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.

Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по
оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом
подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и
тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "
Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему
удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не
спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло
выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая
меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа
сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".
Преклоняюсь до сих пор.

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:
— Ты что, рубашку погладить себе не мог?
Вовочка ей отвечает:
— Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал — там Березовский. Переключаем на второй — там Явлинский, на третий — там Смоленский, на четвертый — там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Парнишка покупает сигареты в .
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?

У (M)аши на уpоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ?: ( .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там у меня случилось .
смотpел, смотpел и говоpит
— Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоему тебе яйца отоpвали: )).

Приходит мужчина к врачу (врач-женщина).
-Доктор, у меня что-то в попе колет.
-Снимайте штаны, наклоняйтесь.
Врач с удивлением:
-Да у вас же там роза!
-Это Вам, доктор!

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
— Вовочка! Ты пьяненький?!
— В ж-ж-*почку.....

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит.
— А сколько ей лет?
— Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Тема

Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети,
в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют,
не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для
проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам.
Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть.
— У вас носки есть?
Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот — Есть!
— Мне штук десять, сколько будет стоить?
Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, — че-то дешево,
плачу деньги, получаю две упаковки презервативов!
Дальше — разговор слепого с глухим:
— Вы что мне дали?
— Что вы просили,
— Я просил носки,
— Мужчина, у нас аптека,
— Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные...
— Носки в магазине продают, у нас — аптека!— и уже мне в спину — А я
виновата, что презервативы всяко обзывают.
В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Из историй Плюшкина...

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам — это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов — только летом!
И вот...

Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград — Воркута" (не про нас сказано)
Так вот — вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.

Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." — подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным — пробегусь по перону!

И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто — шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый — штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум — хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...

"А вот это уже провал",— подумал Штирлиц — "И главное наши ничего не
будут знать..."

Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...

Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)

И ТУТ!!!

Нет не подумайте ничего такого — поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!

"Красная стрела" — вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!

Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!

Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...

... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое — слегка выпил — грамм триста, славно закусил — все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."

Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом — яйца земерзнут напрочь!

Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!

Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое — слегка выпила — грамм триста, славно
закусила — все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.

"Все, — поняла Светлана Петровна, — будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)

И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.

"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", — это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.

"Мадам! — начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!

"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", — успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу — в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!

На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.

"Спасен!!!", — понял я.

Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".

Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.

Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.

Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии — "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля — он бросил пить...

Друг Плюшкина

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
— Ну что, как персонал работает?
— Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
— Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
— Этих уволить!!!
— Но, за что, Иван Иванович???
— Не люблю неудачников...