Анекдот № 6891

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею

Человечество делится на две основные группы: тех кто имеет и тех
кого имеют .

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
— Девочка почему ты плачешь?
— Мама всех моих котят утопила-а-а!
— Да, действительно жалко.
— Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!!

Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
— Стоять на месте! Рыбнадзор!

— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

— Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
— Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей.
— Девушка, вы не хотите мятный леденец?
— Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами.
— Кариес?
— Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.

Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов:
Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.

— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну пропустил, хорошо пошла.

Летят самолеты:
— Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
— Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
— Ништяк Мальчишу...

— Вовочка где твой дневник?
— Коля взял,родичей по пугать.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Пpофессоp спpашивает:
— Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.
— Спиpт, кушетка, медсестpа.

Маленький сын спрашивает пьяного отца:
— Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой:
— Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын:
— И какой он открыл ?
Отец:
— Не надо жрать чужие яблоки!!!

Мать — Вовочке:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом поочереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения,так ине познав радостей половой жизни."

Парень встаёт перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Звонок по телефону.
— Брат, тебя девушка.
— Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
— Это Венеролог.

Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за
(что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг
всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился
этот шедевр.

" Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана
дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
— Мальчик, ты к кому?
— А к кому мать посоветуешь?

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
— А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут на х%й не нужна..

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
— Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
— Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
— Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
— Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Дама останавливается перед витриной мехового магазина.
Жена: Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
Муж: Тогда тебе надо было родиться норкой!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
— Мама, у , которые там купаются, больше, чем у тебя.
— Запомни, — говорит мама, — чем больше у , тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
— Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
— Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
— Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Приходит Вова (В) в школу, а под глазом у него фингал светится. Марья Ивановна (М.И.) спрашивает:
— Вова, что случилось, кто тебя так?
В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне как даст в глаз.
На следующий день приходит Вовочка, а у него под другим глазом тоже самое.
М.И.:— Вовочка, что на этот раз???
В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне зарядил под другой!!!
На третьий день Вова в школу пришел на костылях и весь в гипсе. Естественно учительница в шоке.
М.И.:— Что происходит, Вова?????
В:— понимаете Марь Иванна, лежу я опять между папой и мамой, папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу. через некоторое время он опять спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу.
Ну он и говорит: "Ну мать, поехали!!!" А я просто спросил: "Куда на ночь глядято!"

— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
— Единственное.
— Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
— Тогда это бордель...

Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:
— А правда, что у цветов ноги есть?
Учитель:
— Да ты что, какие ноги у цветов?
Ученик:
— А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"?

Вовочка жалуется маме:
— Не пойду сегодня в школу!
— Почему?
— Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
— Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!

Дежурный докладывает начальнику:
— Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону!
— По-вашему или точно?
— Hу, как вам сказать? Там спросили: "Где этот старый козел!"