Анекдот № 68833

Обцы, да обцы, огурцы да яйца.
Мою милку хлопнули в огорде зайцы.

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
— Чего-о-о?!
— Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся.
Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...

Мдя... Мне бы кто рассказал, не поверил бы...

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:
— Знаешь, брат Иосиф, перед лицом скорой моей кончины могу тебе откровенно сказать, что только спустя 60 лет, как мы с тобой крестились, вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
— Да? А у меня все еще висит...

— Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
— Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa.

— Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
— Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
— Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...

Одна седая дама на лавочке сидела читала мопасана и кушать захотела и кое что еще чего хотеть не надо и кое что еще о чем не говорят.
Один какой то генерал влюбился в тетю зину и потащил в кусты и подхватил ангину и кое что еще чего вообще не надо и кое что еще о чем не говорят.
Оди какой то дистрофан расселся на дороге и вынул из штанов свои худые ноги и кое что еще чего вообще не надо и кое что еще о чем не говорят
.Мы ехали в автобусе играли в домино от сильного волнения сосали эскимо и кое что еще чего сосать не надо и кое что еще о чем не говорят
. Мы парилися в бане где не было воды и грязными руками чесали животы и кое что еще чего чесать не надо и кое что еще о чем не говорят

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Однажды я шел по дороге прямой,
И вдруг не заметно добрался домой,
А дома меня повстречала жена,
Вот только не знаю моя ли она.

Ой цветет калина в поле у ручья!
Парня мало! Дога полюбила я!

На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал "татуировка", а жена "замужество"

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!

— О, у тебя свитерочек новенький?
— Да, Вась, тебе нравится?
— Знаешь, Маш, он тебя полнит.
— Черт! Придется его снять.
— Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.

Памперсы вдохновляют — малыш создает!

Муж застал любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать-сигнул в окно пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет стоит:
— Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не подойду. Будь они трижды... Из-за своей глупости приходится с жизнью расставаться...
Приземлился удачно-прямо в глубокий сугроб.
Сидит думает:
— Ну и придут же в голову глупые мысли!

Вчера состоялась учредительная конференция новогообщественно-политического движения Народно-демократический союз (НДС).
Его председателем был избран экс-премьер Михаил Касьянов. Главная задача движения — снизить НДС до 2%.

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти
домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо,
ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить
нельзя.
У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций,
периодически передает новости.
А про что сейчас новости?..
Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов
покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит
соседке:
— Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает
ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!

— Ой, что вчера было, что было! Пришлось даже пожарных вызывать!
— Ого, ну рассказывай!
— Проголодался я вчера вечером...
— А, понятно. Дальше можешь не рассказывать.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

Оп-па-па, оп-па-па,
Вареные раки,
Кому надо пи..юлей,-
Я живу в бараке!

Опять весна
Опять грачи
Опять не даст
Опять др#чи

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, — сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.

Ох Гришаня, ты Гришаня
Не довольно ль всех дурить?
Всё равно,как ни старайся,
Не придётся порулить!

Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
— Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
— Кенты, хорош плясать — это, просто, светофор!

Очень деньги я люблю,
И дерусь из-за рубля,
Вот какой я нехороший,
Полюбуйтесь на меня!

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»