Анекдот № 68822

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!

— О, у тебя свитерочек новенький?
— Да, Вась, тебе нравится?
— Знаешь, Маш, он тебя полнит.
— Черт! Придется его снять.
— Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.

Памперсы вдохновляют — малыш создает!

Муж застал любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать-сигнул в окно пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет стоит:
— Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не подойду. Будь они трижды... Из-за своей глупости приходится с жизнью расставаться...
Приземлился удачно-прямо в глубокий сугроб.
Сидит думает:
— Ну и придут же в голову глупые мысли!

Вчера состоялась учредительная конференция новогообщественно-политического движения Народно-демократический союз (НДС).
Его председателем был избран экс-премьер Михаил Касьянов. Главная задача движения — снизить НДС до 2%.

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти
домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо,
ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить
нельзя.
У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций,
периодически передает новости.
А про что сейчас новости?..
Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов
покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит
соседке:
— Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает
ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!

— Ой, что вчера было, что было! Пришлось даже пожарных вызывать!
— Ого, ну рассказывай!
— Проголодался я вчера вечером...
— А, понятно. Дальше можешь не рассказывать.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

Оп-па-па, оп-па-па,
Вареные раки,
Кому надо пи..юлей,-
Я живу в бараке!

Опять весна
Опять грачи
Опять не даст
Опять др#чи

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, — сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.

Ох Гришаня, ты Гришаня
Не довольно ль всех дурить?
Всё равно,как ни старайся,
Не придётся порулить!

Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
— Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
— Кенты, хорош плясать — это, просто, светофор!

Очень деньги я люблю,
И дерусь из-за рубля,
Вот какой я нехороший,
Полюбуйтесь на меня!

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

Парень девушке:
— Поедем ко мне на квартиру?
— А откуда у тебя машина и квартира?
— Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
— А ты познакомишь меня со своими родителями?
— Сирота я.

Встречаются два друга.Один с подбитым глазом.Первый спрашывает, че, ммол случилось.
-Да вот получил из-за своего человеколбюбия.
-Какэто?
-Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут вчера пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было?На море или на речке?Может, в озере?
-Да не!В нашей ванной...

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил тресёт больного.
— Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
— Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.

Пароход уперся в берег -
Капитан кричит "Вперед!"
Как такому разъ.баю
Доверяют пароход?

"Не думай о секундах свысока" — подумал Штирлиц и закрыл окно иллюминатора.

Дед Мазай с СD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
— И этот без батареек...

Пейти пиво с плюшками,
будет **й с веснушками.

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм... потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.

На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж...
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Перевели часы в апреле,
И придумали хитро -
Раньше х@й вставал в постели -
А теперь стоит в метро.